Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."

Если муж пошёл купить минтая,
А вернулся через двое суток...
Может он не спал у проституток...
Может... просто очередь большая!

У меня сейчас, перед летом, тяжелый переходный период!
Нужно перейти с 50-го размера... на сорок четвёртый.

- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой.

о чём мечталось на закате
и в романтическом стихе
осуществлялось прозаично
в грехе

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Клёва не будет! Клёва было вчера!

аркадий управлял планетой
шестнадцать сладостных секунд
пока четыре санитара
ему не сделали укол

Застал муж любовника у своей жены и начал дико избивать. жена в отчаянии:
- Что же ты делаешь?! это же отец твоих детей!!.

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.

В Нигерии возмущены постоянными попытками туристов из США называть коренное население " афроамериканцами ".

Затвор калашникова лязгнул,
В патронник затолкнув патрон,
И тут же вздрогнул задремавший
Харон

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет „Лебединое озеро“.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем ебанулись?

- Вот ваша новая карта
- А месяц ждать?
- Уже готова
- Нахамите хоть
- Спасибо, что выбрали Сбербанк
- Скажите, что обед
- Мы без обеда
- Уроды!

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

Георгиевская ленточка сегодня в отдельно взятой устране,сродни медали "За Отвагу" на той с фашистами войне!!!

Дочка сейчас повеселила: "Пап, а Украина называется Украиной потому, что там всё украли?"

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

- Солдат, что будешь делать, когда до Берлина дойдём и Гитлера захватим?
- Возьму лом, раскалю его с одной стороны и засуну холодным концом Гитлеру в жопу! - товарищ командир.
- А почему холодным?
- А чтоб никто вытащить не смог.

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

однажды выйдя из запоя
я посмотрел по сторонам
и в ужасе зашел обратно
зачем ваще я выходил