Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

- а по жизни чем занимаешься?
- в основном, о@уеваю

Не переставайте искать свое счастье. Оно того стоит. Но найти бутылочку красного сухого всегда проще.

Толстые романы пишут люди, неспособные выразить мысли в коротком анекдоте.

- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно.

Большой — да гармошкой

Когда накрасит баба ногти,
Два слоя лака нанесет,
Сидит и сушит в растопырку -
Что хочешь можно делать с ней

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора".
Сразу о жене вспомнил.

Добро побеждает зло, если ангелы организованы, как мафия.

Курт Воннегут

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Достоевский: Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

- У Вас есть наполнитель для кошек?
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

"Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя их в разные позиции, можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или отказываться ехать в Крым на чёрном «джипе». Способов, показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать: «Ты мерзавец», а коленями «Ты мерзавец, но мне это нравится». Слава Сэ

- Чудо! Призрак разговаривает!
- Чудо - это когда он молчит!

Робот Победоносец, 26 марта 2015 в 20:00    

Ваша грудь была увеличена на 1, как автору лучшего анекдота.

Они жили долго и счастливо... Пока не встретились.

Если на вашу, вроде бы обыкновенную девушку, денег уходит как на красивую, значит она — умная.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
– А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и она мне говорит: "Видишь у девушки справа, татуировку на шее - иероглифы? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?
Я плакал...

- Не убивай меня, Иван-Царевич, - молвил вдруг Серый Волк человеческий голосом, - я тебе ещё пригожусь!
 Но Иван лишь пожал плечами, да и выстрелил. Упал пронзенный стрелою Серый Волк и щурясь близорукими глазами всмотрелся в стрелка.
- А, так это ты - Иван-Дурак!
- Зима на носу, - пробормотал Иван, деловито доставая разделочный нож, - Василиса шубу требует...

Интересно, что тяжелее - тебе поверить в чудо, или
чуду поверить в тебя?

Объявления в средневековье:

*Куплю замок без посредников.

*Продаётся земельный участок в шесть соток с деревней в 300 душ. Все - родственники.

*Обменяю падишахский дворец в центре государства на два небольших замка. Можно в горах.

*Ведьма бальзаковской внешности ищет вторую половинку для романтических прогулок по Лысой горе.

*Продается метла "Нимбус-2000".бу но в хорошем состоянии. С автографом Дамблдора.

*Продается лампа с джинном. Алкоголиков просим не беспокоиться. С джиННом, плядь!
                                    Джинн.

*Срочно возьму в долгосрочную аренду или куплю вместительную пещеру.
                            Али-баба. (бабА, плядь, бабА!!!)

*Письма из сарацинского плена в христианский мир авиапочтой. Быстро, дёшево, лично в руки.
                             Ковер-самолет.

*Весёлый холостяк познакомится с кем угодно для совместного проживания. Исполняющий любые желания, кто е воскрешения из мёртвых и возбуждения искренней любви. Нетребователен, исполнителей, верен на всю вашу жизнь. Занимаю совсем не много места (живу в лампе).

*Дипломированный специалист со своим инструментом и спецодеждой ищет работу по специальности в приличных застенках.

*Продаётся комфортабельная дача в чудесном, экологически чистом, лесном массиве. Печное отопление. Деревянная. На птичьем ходу. В нагрузку отдам левитирующую ступу, такую же метлу и стаю гусей-лебедей.

*Продаётся гламурная, элитная зажигалка. Трехголовая. В натуральную величину.
                                      Некий Змей.

*Экстремальный туризм. Туры в древний, горный замок в Трансильвании. Для людей страдающих гипертонией.
                                      Граф.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что скандальный фильм «Левиафан» идет в российском прокате?
Радио отвечает:
- Правда! Только не фильм, а опера. И не в прокате, а в театре. И не «Левиафан», а «Тангейзер». И не идет, а снят.