Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Очередь в "сбере". На табло загорается номер электронной очереди -А-8. Никто не подходит к окошку. Администратор берет микрофон, объявляет по громкой связи "А, восемь!". Снова никто не подходит. "А ВОСЕМЬ!". С очереди "РАНЕН!". Снова никого... Администратор называет следующий номер- "А-ДЕВЯТЬ!".
С очереди тот же голос "Убил!"

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

увидишь секс лет этак в десять
и цепенеешь от того
что через пару лет придется
такое делать самому

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Так они и жили: Он думал, что запал ей в душу,
а Она пригрелась у него на груди, свернувшись.

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик…
Ничего не складывается…
Зато ярко и красивенько!

Товарищи П@здоболы!!!! Если не можете свернуть горы.....сворачивайте П@здеж!!!

Молись, мужик.....ибо придёт день, и сгинет царствие твоё,.. и воздастся тебе за мученья наши... Евангелие от Бабы, стих пятый...

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

Как-то буднично всё и уныло.
Тянут камнем проблемы ко дну.
Дайте, что ли, верёвку и мыло.
Искупаюсь и в горы рвану!

плыл по реке седой паромщик
сжигая за собой мосты
экономически мотивы просты

В фильме "Обыкновенное чудо" бросился монолог короля в роли Е.Леонова (боюсь не точно):
- Как заслуженный ангел, всеми почитаемый святой, папа римский в своем королевстве разрешаю начать обряд бракосочетания.

Ничего в жизни не меняется, вот и Днюхи у нас с Березкой одновременно уже были.

Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.

один товарищ отбил бабу у другого, встречаются, бывший подъёбывает настоящего:
-Ну как там тебе после меня то? поди всё болтается?
- да ты знаешь, сантиметров 5 чувствуется что пользовались, а дальше всё как новое.

- Дорогая, когда я забирал нашего сына из садика, воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- У нас? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало.
Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

На первом свидании
Девушка: Ну и чем ты занимаешься?
Он (доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Девушка: Надо же!
Лиса: ...И еще он чревовещатель!

Когда острийским котам нехер делать, они лижут друг другу яйца.

Из новостей: чеченский казак пишет письмо американскому султану.

Учительница:
—Дети, а где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!

Умирает старый еврей. Подзывает жену и говорит:
- Золотце мое, пообещай мне, что после моей смерти ты никого больше не полюбишь!
- А если ты не умрешь?

Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом. Первая сразу сдалась и утонула, а вторая ещё долго барахталась в дерьме, и только потом утонула!

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.