Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союз "и" в начало фразы, то он приобретает библейский оттенок. Смотрите сами:
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!»
И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. Простер я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота.
И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою.
И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имею разума в голове своей.
И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

— Сема, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!

«Ядерная зима никак не повлияет на график коммунальных платежей». В ЖКХ успокоили россиян

В тюрьме в библиотеку заходит зек, спрашивает некую книгу. Библиотекарь отвечает: Этой книги у нас нет, но есть ее автор.

«Нужна рабочая сила». Чиновник призвал уральских женщин рожать электриков и сварщиков. Также желательны кровельщики, штукатуры и маляры.

любите, девушки, простых романтиков,
отважных лётчиков и моряков,
рожайте, девушки, побольше сварщиков,
и штукатурщиков, и маляров!

Ответ «Пока не родила» на вопрос «Как дела?» признан пропагандой чайлдфри

Все удовольствия, переходящие определенную черту, превращаются в наказание.

Ростелеком заявляет, что YouTube замедляет себя сам.

почему в рекламе алкоголя не показывают пьяных ?

- какие ресурсы вы используете для саморазвития и накопления опыта?
- в основном грабли...

"Время все расставит по своим местам"- коротко о моем способе уборки.

Могу конечно помолчать...Но не долго...Устаю.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать его в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара. А что, с продуктами же работает.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Она очаровательно спросила меня: «Это наверное, очень трудно выдумывать все из головы?» — «Трудно, — ответил я, — но думаю, что из ноги было бы еще труднее».
© Станислав Ежи Лец («Почти всё»)

Сосна, внесенная в отчет как дуб — это липа.

Наставить рога
Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора Византии Комнина Андроника было такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей.
И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести.

Комаров после дождей развелось — тьма, и одна соседка беспокоилась сильно, как бы они не оказались «боевыми». На полном серьёзе обсуждали, как комар по крови может учуять русского. Мы ей объяснили:
— Как отличить боевого комара от обычного?
— Боевой перед укусом фамилию спросит!

Майкл О'Лири, управляющий директор авиакомпании-лоукостера Ryanair, прибывает в Дублин. Он заходит в паб и просит пинту разливного пива Guiness. Бармен кивает и говорит ему: "С вас один евро, сэр".
Удивленный, О'Лири отвечает: "Черт возьми, это очень дешево!" и отдает евро. Бармен, довольный, говорит: "Знаете, мы стараемся не отставать от конкурентов. Мы – самая дешевая пивоварня в Ирландии". "Приветствую", - отвечает О'Лире.
В этот момент бармен смотрит на него и замечает: "Сэр, я вижу, что у вас нет бокала. Вам наверняка нужен один из наших. С вас три евро". О'Лири качает головой, но платит.
Он забирает свое пиво и идет садиться. "Извините, – говорит ему бармен, – за то, чтобы сесть, нужно доплатить два евро. Если бы вы забронировали столик через Интернет, это стоило бы только один евро".
О'Лири, раздраженный, пытается сесть, но стул оказывается слишком маленьким. "Сэр, я вижу, что вы слишком велики для наших кресел. Поэтому вам придется занять дополнительное место за скромную плату в 4 евро", – говорит бармен.
О'Лири очень раздражен. Он встает, садится за стойку, ставит пиво на пианино и кричит: "Это бессмысленно! Я хочу поговорить с менеджером!" “А, я вижу, вы выбрали бар, – вежливо отвечает бармен, – с вас два евро, спасибо".
О'Лири краснеет от гнева. "Но вы знаете, кто я?" - кричит он, - "Конечно, мистер О'Лири".
"С меня хватит, - отвечает магнат, - я пришел спокойно выпить пива, а вы так со мной обращаетесь? Я хочу поговорить с менеджером!"
"Конечно, мистер О'Лири, - приветливо отвечает бармен, - вы можете связаться с ним с 9 до 9.10 утра каждый понедельник и вторник по этому номеру. Звонки бесплатные, с ответом, но за разговор вы заплатите десять центов в секунду" .
"Я больше никогда в жизни не зайду в этот бар", - визжит О'Лири. "Хорошо, сэр, но помните, что мы – единственный паб в Ирландии, где пинта пива продается за один евро."
Чтобы понять, надо знать алгоритм работы лоукостера. Кто помнит "Незнайку на Луне", там была такая гостиница "Экономическая".

Житель Кубани смастерил пугало, прилепил к нему квадрокоптер и запустил в ночное небо....Обосралось пол села, ещё половина пить бросила...!!!

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла???

Приходит парень к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г".
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!

...берегите себя, даже если внутри все сломано.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
—Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
—Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!