Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
—Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
—Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

В Госдуме обвинили курьеров с высшим образованием в отсутствии патриотизма

Закончившие вузы россияне должны работать по специальности, а не устраиваться курьерами, заявил первый зампред комитета Госдумы по региональной политике, единоросс Сергей Морозов.

По его мнению, молодые люди, которые получили высшее образование, но предпочли низкоквалифицированный труд вместо того, чтобы поднимать экономику страны, не любят свою родину.

- а можно через суд оспорить кадастровую стоимость, которую увеличили в 17 раз с нового года?
- можно, но пока ничего не получается.

-у подруги в доме что-то отмечали и я проснулся в их туалете. Разбудил меня её отец, мне было пи-издец стыдно.
Потом рассказали, что меня дважды перетаскивали оттуда на диван, но я дважды возвращался. Тёплые полы…
- может, ты кот?

- сын, тебя есть интернет, где хранятся все знания человечества, а ты ерунду смотришь.
- Пап, я тебе Рен-тв отключу!

- до свадьбы не дам!
- да мне только пару тысяч на маникюр!

Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один то Петров-Водкин.

Жена:
- купи душевую кабину!
Купил.
Сегодня:
- бляяяяяя! Я жопой включила холодную воду! Выкинь, там тесно!

Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики и внутреннего производителя.

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василии два года без секса... Но Вася не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...

Не можешь уложить детей спать? Тебе поможет стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

"Я всегда думал, что каждый человек - против войны, пока не обнаружил, что есть такие, которые за, особенно если им не нужно идти туда самим"
Эрих Мария Ремарк

"Песков заявил, что россиян не интересует возвращение You Tube"
Это, видимо, те же самые россияне, которые завалили Терешкову мешками писем с просьбами повысить пенсионный возраст.

Взрослая жизнь, это непрерывные попытки заснуть ночью и не заснуть днем.

мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.

Поговорку «Не жили богато — нечего и начинать» запишут в Конституцию

Входит в офис человек. Озвучивает:
- У меня с братом ларек с чебуреками. И плов есть ещё. И гамбургеры. Реклама нужна. Нарисуйте. Чтоб красиво было. А можно у вас зарядить телефон? А можно я немного вздремну? Устал. Вы пока рисуйте.

- алё, это hh Дикси? Меня зовут Андрей, у вас есть вакансия?
- да, а вы не Анвар или Анзор?
- не..
- тогда у нас нет вакансий. Мы набираем только чуркобесов и вы всё равно с ними не сработаетесь, выживут вас. Они там кланы организуют.

Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
- Что брать-то с собой?
- Да бухлишко только.
- А пожрать что-нить купить?
- Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
- Дичь - это гуся что ли?
- Нет, дичь - это ожидаемый результат…

- Не понимаю, почему у нас запрещено многоженство?
- Закон защищает право на жизнь и здоровье лиц, не способных постоять за себя.

Возвращаются BMW и Mercedes на российский рынок, а Haval, Geely и Dongfeng на них из-за угла выскочили и отпиzдили.