Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Женщины всегда думают на две зарплаты вперед.

Я не видел русского порно с медсестрами, но мне кажется, что там всё время в кабинет заглядывает бабушка из очереди.

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду», и прокурор заплакал.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

- Мама, я гей и сплю с разными мужчинами.
- Чтоб мне так жить!

Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.

— Ты спортом занимаешься?
— Не знаю… Я был шахматистом.
— Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
— Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
— Алкоголизм.

Каждый шаг к эндшпилю усиливает короля /Нимцович

serge tardif заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Дядюшка Ларс:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

В спортзале:
— Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
— Ещё один подход.
— Тогда я подожду.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пиздюлей не дали.

Москва. Сотрудники ОВД "Коптево" предотвратили нападение на инкассаторскую машину на территории их округа, сообщив по рации, что деньги Газпрома повезут через Зюзино.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

В детстве особо не планируешь путешествовать. Я вообще мечтала жить в дырке от пододеяльника.

Кто не работает-тот не ест...тот пьёт и закусывает !!!

У нас есть общие ценности "И серп и молот и звезда"
\Не надо разлагать их на плесень и липовый мёд :)

Здравствуйте дамы и господа, леди и лледихи, то есть джентльмены.

Предлагаю сменить этот траурный цветок, на символ победы В Великой Отечественной Войне.

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.

Если это ни в какие ворота не лезет, то это – не то.

Ваша тень – это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.