Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки...

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Что такое красота? Это дом, где два кота.
Что такое теснота? Это дом, где три кота.
Что такое чистота? Это дом, где нет кота.
Что такое пустота? Дом, где был - и нет кота.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

раньше мама давала мне 1 (один!) рубль и отправляла в гастроном. я приносил оттуда три кг картошки, два литра молока, буханку хлеба, пол-кило сыра, палку колбасы, три брикета мороженого.
а щас разве столько принесёшь? щас везде видеокамеры наблюдения понавтыкали...

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана

-Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.

На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик. Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся огромный синяк, молча проходит, садится за комп.
Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет. И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением:
- Мужики, я такой пивняк нашел!!!

Учительница проводила родительское собрание. Один папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает:
- Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете!

«Я уже 20 лет смотрю передачу «Смехопанорама». Положены ли мне льготы?"

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Приятно, когда нежелание куда-либо идти совпадает с возможностью.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

в палатке бардов очень тихо
и только слышен странный скрип
наверно кто то обнимает
изгиб

- Абрам, Вы играете на трубе?
- Нет!
- А Ваш брат?
- Да!
- Что: "Да"?
- Тоже не играет!

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Дальние дали… А ближние не хотят.

(Табличка в зоопарке) "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Слышал про трудовые книжки,
даже видел их-одну на рынке,
другую по телеку.Говорят,что
потом за них деньги дают,
чем сохранность лучше,тем дороже.

- Борис Ефимович, как Ви себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя таки нет в завещании!

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о людях сцуки.

Настоящие девушки солят не текилу, а борщи…

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

мы лес валили незаконно
когда попались егерям
и на суде нас обязали
пять лет законно лес валить

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.