Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисег нет.

Марио - итальянский водопроводчик, придуманный японцами, говорящий по-английски, выглядит как мексиканец, а прыгает как негр и, при этом, гребёт деньги, как еврей.

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили…

Раздевать спящего ребенка—это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.

- Вы слышали, Рабинович, всё-таки, скончался. Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!

Рассказал на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК»...
Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА...

Джен Псаки отправила 6й флот США к берегам Белоруссии, чтобы устрашить Лукашенко, а вместо этого флот занялся добычей для Белоруссии устриц и омаров, которых хитрые белорусы тут же начали экспортировать в Россию...

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино.

летит олег раскинув руки
навстречу солнцу и ветрам
седьмой этаж шестой четвёртый
тадам

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Зевать с закрытым ртом – это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Бюстгальтеры «Семь Чудес Света», серия «Висячие сады Семирамиды».

- Я во Львове говорил на русском и меня побили.
- А что ты сказал?
- Побейте меня.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать!

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

- Лена, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Мало кто знает..
.. но в Непале было не землетрясение, это гора наконец-то пошла к Магомету.

"Стоит ли маяться дурью, если ей можно побаловаться, - рзмышлял Альберт Эйнштейн раскуривая трубку.

Интервьюировал покупателей М-Видео. В это время была скидка на сдачу старой техники. Один покупатель купил фен за 100 руб., тут же сдал как старый и получил скидку на кофе-машину ценой 40000 руб. То ли 10%, то ли даже 20%. Потом за те же 100 руб. (подарок) с удовольствием поговорил со мной. Оказался адвокатом, фамилии мы не спрашиваем.

Молчу поскольку понимаю
от споров с тетками в метро
родиться истина не может
а тетки могут умереть

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!