Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Что такое настоящая дурость? Например, думать, что кто-то будет любить тебя просто так также искренне и сильно, как ты себя.

Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

моя Левша, поверь,
однажды, тобой подкованные вши,
пройдут перед тобой с портретом
Правши...

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.

Перед переездом сосед пришёл ко мне, вложил в мои руки перфоратор, посмотрел на меня уставшими мудрыми глазами и загадочно произнёс: «Я свободен. Теперь это твой крест».

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

"Ну, грядка сама себя не прополет", любил говорить папа. Открывал пиво и садился смотреть, как он опять оказался прав на счёт грядки.

Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.

Ты ему самооценку все поднять стараешься? - Когда делаешь *инет, делай вид, что давишься!

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Выходил за водкой-видел людей!
Аааа бля,пятница 13.

Сегодня одела свои новые суперудобные сапоги с каблуком 17 сантиметров. Это был первый раз, когда я возвращалась домой по снегу босиком.

по гороскопу я ленивец...

говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. по идее меня скоро должно разорвать от счастья.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Садитесь и шейте!

Счастье улыбается всем!
Тодько одним - навстречу,..
другим - вслед...

Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса. А сидящий рядом дедушка задумался и почесал о мою руку ухо. Будем считать, что это к чему-то хорошему )

задач важнейших я когда-то
перед собой поставил ряд
вчера проверил
всё нормально
стоят

all_my_masks: Я недавно за рулем не сдержалась и выдала "мужик баран!", ребенок до самого дома выяснял так где же был мужчина с бараном)
bobo_kiss: Я за рулем выдала "пидарас" и дочь всю дорогу так называла серебристые седаны...

У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: "А меня в школу вызывают..." - "Зачем?!" - "Это я у тебя хочу спросить - зачем?" - "Ой...это, наверное, из-за сочинения..." - "А вот с этого места поподробней!"
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

У нас на работе есть раковина, которой мы пользуемся ну... С конца августа точно. И все это время она регулярно засорялась. Я лила туда химию литрами. Я разбирала трубы из дерьмопластика - те, что были мне доступны. Я жаловалась сантехнику. Я писала заявки. Сегодня сантехник пришёл. Оказалось, наша раковина... просто не была ни к чему подключена. Фиг знает, что мы поливали водой все это время.

когда сломался мой компьютер
гулять я вышел наконец
смотрю весна давно настала
куда то делся коммунизм
©