Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как-то на закате дня я подошел к Воину Света, который медитировал правой рукой и спросил его.
- Учитель, а как Вы познали Нирвану?
- Скачал и послушал, тупой хер!

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой то депутат

Мудаки бывают двух типов: те, кто выдумывает цитаты, и те, кто их постит.

Иду я по кладбищу, "Кэмэл" курю,
На холмик могильный с опаской смотрю. Вдруг голос из гроба: "Тебя проводить?!" Вот так очень просто я бросил курить.

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Кто знает, почему "питкий" - это хорошо, а "едкий" - плохо?

Не каждый птенчик - соловей... Не каждый Шурик - Македонский.

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!


(Украдено)

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Износилась пятитысячная купюра :) списали, уничтожили - и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими, доходит до ворот в рай.А ей говорят: вам в ад! - Да как это так! Почему? Да вы знаете, как люди мне радовались!? - А ей в ответ старая драная десятка - Доченька, А ты в церкви то, помнишь, когда последний раз была? То-то же...

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

- Почему не публикуют полный список арестованных по "делу Коми"?
- Не нравятся им наши фамилии!

решил — страна тебя забыла?
возьми налог не заплати

зачем вам фёдор табуретка
возьмите лучше венский стул
и хоть в последние минуты
не экономьте на себе (с)

С глаз долой, из сердца... на фиг! - подумала я и свернула свой гребаный рабочий отчет открыла Острие.

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

На улице хорошо. Но я дома посижу. Тут диван.

- Боря, как разделить четыре яблока на пятерых?
- Разрезать каждое яблоко на пять долек и дать каждому человеку по четыре.

Одесса. Пляж.
— Саша, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Всегда по утрам возникает вопрос:одеться как парижская проститутка или как люберецкий бандит?

- Она еще увлекается хэнд-мейдом, ну, знаешь, бусики всякие, браслетики... И фотографии винтажные умеет…
- Я дам двух верблюдов, не более!

в германии порноактрис обязали ежыгодно проходить медосмотр. штоп шлюхи не путались и не впадали в ступор, порядок прохождения спецыалистов установили следующий:
1. маммолог
2. лор
3. гинеколог
4. проктолог

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика.

Голландский Дед Мороз теперь и в таблетках!