Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

целовал песок я
где ходила ты
здесь ещё ходили
кажется коты

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Любуясь пролетавшей чайкой
Над головой в морском порту
Вован почувствовал вкус жизни
Во рту

На даче у спортсмена—чемпиона приём:
— Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

- зачем нас отлучили от олимпиад?
- у русских есть наука побеждать.

- А мы в прошлом, или в будущем?
- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил Кролик.
- А "жопа" - это настоящее?
- спросила Алиса.
- "Жопа" - это у нас символ вечности...

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

Заходит мужчина к гадалке, осматривается, интерьер нравится, прайс читает, всё дорого.. кладёт фотографию в карман и говорит:
- я хочу приворот, на тебя! Будешь мне женой.
- 7000?
- на!
- болван, еслиб я могла, Путина бы приворожила, а не тебя. Свалил отсюда!

Купил сливочное масло и подумал-ща шикану. Захожу на кухню а из еды там: в морозилке 4 пиццы и пачки с лангустинами, в холодильнике курица гриль, оливки, 3 гамбургера, 3 лаваша, пачка готовой картошки фри, тунец для стейка, салат, руккол, супчик рамен. Положу-ка масло на дверцу, пусть гости завидуют!

Чувство юмора зависит от прописки…

- Яшенька! Положите в рот деревянный мячик, чтобы я лучше поброил вам щечки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Завтра принесете. Все так делают.

Трогает меня незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
- Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
- Да, да, конечно!
Берёт меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Я удивлённо:
- Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и пойдём.
Она разочарованно отвечает:
- А-а! Так я и сама перейду!

— Предлагаю составить алкоритм действий на выходные.
— Может, - алгоритм?
— Нет

Сбер с 15 ноября увеличивает ставки по базовой ипотеке на 3,5%
Минимальная ставка теперь составит 28,1%. Это уже второе повышение за месяц.
Но под пропаганду Чайлдфри почемц-то не попадает

хорош в постели, в определенном возрасте, означает - не храпит, не портит воздух, на перетягивает одеяло на себя.

муж жене:
- дорогая, запомни ты уже "стоп-слово" - ДОРОГО!!!

я люблю дорогие подарки, такие как любовь и время.

проживая жизнь - будь собой, а не производи впечатление.

замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Сделал яичницу на сливочном масле. Было яичко простое - стало золотое.

Карен Шахназаров попросил Путина разблокировать Youtube. И его через пару часов разблокировали.
Уот так! ????
Судя по комментариям, разблокировали лично Карену... )))

Парень целует девушку,
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, дура старая, а ты вот летать умеешь?

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.