Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приехал полоз в спермбанк как вкладчик и спрашивает: Где я могу у вас тут пернуть в пробирку?

Муж догадался, что я ему изменила, когда я весело размахивая цветами нетвердой походкой, повизгивая от восторга, в 30-ти градусную жару, п@здовала в новой шубе..

Когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринуждённо и легко.

Женщины помните... Все что Вы на радостях скажите лучшей подруге, однажды будет использовано против Вас....

"Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму", - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.

Одежда: для красоты, для красоты, для красоты, для удобства, для красоты, для красоты, для красоты, для защиты от непогоды.

в одном монастыре жил послушник по имени Павел. Однажды кто-то пожаловался на Павла наместнику. Наместник обладал крутым нравом. Павел дежурил на проходной, наместник пришел туда и начал при всех ругать послушника. В порыве гнева он крикнул: «Ах, ты, гад!» И даже дернул Павла за бороду.

Когда наместник ушел, товарищи стали утешать послушника: «Не расстраивайся, Павел. Наместник человек отходчивый». А тот улыбается: «Я не Павел. Меня наместник только что постриг. Меня теперь Гад зовут». И показывает клок вырванный наместником бороды.

Третий день подряд мне снится свадьба.
Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти

Редкая шутка доплывет, а нередкая - про картошку.

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма — мост.

Казалось бы, что проще, чем сходить на пляж? Дождался, пока солнце закроют облака - и иди. Но в этот самый момент, когда ты уже у кромки волны, гремит гроза: та-та-та-там! Бетховен, сука!

А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

Картошку сожрали, кожуры не осталось,
Свинья вместе с салом в лес убежала…
Ем лук и лью горькие слезы.

Растеклась по клаве слюна
Без щёта дней уже идет война
Кто всех отпишется смешнее
Используя слова ЕДА
***
За пирожочком пирожок
И даже хоку пролетало
И все уже так доконало
А больше всех словцо-ЛУЧОК
***
Но это все фигня ребята
Готовьте шлемы и броню
Уже ведь кто то ,где то как то
От рифмовал -зловещую свинью
***
И ждет он только вот момента
Чтоб вы расслабились друзья
И бдительность свою утратив
Лежите вы и пьете чай
***
А он свинью свою мастырит
В глазах огнем горит БАНЗАЙ
Он как шахид в порыве мести
Без жалости и без соплей
***
Убьет он всех вас тут на месте
Так что товарисЧ не зевай
Готовь все то что есть на кухне
Приправы Вилки и ножи
***
Ведь мы сойдемся в поединке
И поменяется уж жизнь
Не будет в ней уже как раньше
Забьется в судорогах луна
***
Но пишут нам полночные поэты
Лучок Свинина -это лучшая Еда
И я поверил им сначало
Отведать даже сподОбясь
***
Но нифига не вупечатлила
И даже близко не Разлеглась
Вот суши с крабом это сила
А ваша кухня Ерунда

Вчера, на празднике "День нефтяника" в поселке нефтеуправления был курьез. Обычно, где проводятся какие-либо массовые праздники, ставятся ментовские кардоны, оградительные ленты натягиваются. Здесь, улица, которая была зоной торжеств, была огорожена джипами начальства, которые стояли поперек проезжей части, не позволяя движение автотранспорта по улице, а полисмены сидели и ели шашлык под тентами рядом с площадкой участников представления.

Голосуванье запретили
Случилось все не просто, вдруг...
Видать не любит модератор
Пятерки за еду и лук

Для стояния стручка, съешь картошки и лучка...

заполучив за анек минус,
подумал вдруг
teran не ест картошку с мясом
и лук

к обеду гости подкатили,
припёрли мяса и прозрачной пару штук
опять свинину с бульбой жарим
и лук

андрей не знает комплиментов
и продолжает поражать
ты неземная неземнуха
дай пять

мои соседи слушают хорошую музыку, и не имеет значение хотят они этого или нет.

коль любишь ты давать советы люби похаживать к херам

продайте мне сто граммов счастья
улыбок доброты кусок
шучу хочу свининки с луком
и сок

— мам, у меня зубик выпал.
— при Сталине такой х*йни не было.

— Святой отец, я согрешила.
— Бля, как же ты заеб@ла!