Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Ленка, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дура…

Я внезапно осознал, что практически про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже почти треть своей жизни, и успокоился.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

Муж гладит кошку. Онатоже решила подлизаться к нему, говорит:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей...и в тапки не сри.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!».

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично....

Звонит Меркель Путину:
- Вальдемар, а что это за странный суд у вас? Схватили иностранцев, схватили в чужой стране, привезли? Один кино снимает, второй студент, а дали им по 10-20 лет?
- Ну, они ж террористы.
- Так ты ж обещал террористов не судить, а в сортире мочить.
- Ну да…
- Так вот почему ты Кадырова своей правой рукой держишь! Периодически в сортир водишь, да?

весь мир - театр, а я ох@еваю с цены билета.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такового крошечного размера, что он вообще почитай ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мама не рассердится, если завидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не болтай!Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Любить Россию лучше внутри, а не снаружи. Хотя петтинг - это тоже неплохо.

шпалоукладчица оксана
из шпал на насыпи сырой
выкладывает увлеченно
владимир я тебя люблю

Пока в Вилларибо с Виллабаджо всё ещё моют посуду, мы, не теряя времени, будем жрать из грязной.

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

У нас было 2 пакета чараса, 75 пачек стирального порошка. Опасения вызывала только Википедия. Я знал, что мы перейдем и на эту дрянь...

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

поймать арбуз не так уж сложно
помогут круглые следы
но чтоб напасть на след арбуза
ты должен думать как арбуз

достала господа старуха
глядит костлявая насквозь
и переспрашивает глухо
каво сь