Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

поймать арбуз не так уж сложно
помогут круглые следы
но чтоб напасть на след арбуза
ты должен думать как арбуз

достала господа старуха
глядит костлявая насквозь
и переспрашивает глухо
каво сь

"Ты можешь больше!" прочитал я в спортивном паблике и съел ещё один пирожок.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бля, Петрович, мы так никогда плитку не положим!

А есаулом выбрали мы Каца
За твердость духа и огромный нос.
Он в знамя нам не разрешал сморкаться
И отвечать вопросом на вопрос

Завещал Христос всем православным:
Не воруй мало, а воруй, чтобы на всех судей и исправников хватило.

А когда-то мы в это время выбирали дневник...

Музыкант - это прежде всего творческая личность, а уже только потом вечнопьяная скотина.

Байка про пешехода

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте :
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её!
- Это еще почему???
- Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!!

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич. (с)

C женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Все, кто считает, что я не особенный - антисемиты.

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Набрался смелости - закуси.
Алекс Грачев

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.

Евгению Васильеву освободили. Она покинет колонию сегодня же, немедленно. Предлагаю 25 августа отмечать ежегодно как День Правосудия!

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом... тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

а помнишь вася под смоленском
была охота был кураж
какие вася были белки
зачем я вася бросил пить

- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

Стареешь… это когда в клубе… в полночь… тебе вдруг захотелось… СПАТЬ!!!

— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
— А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
— Он сказал, что борьба чаще… и заплакал.

Накануне в Киеве перед зданием СБУ установили памятник Святому Георгию. Беда только в том, что Егорий, побеждающий Змия, изображен отнюдь не в канонической традиции, а стилизован под запорожского казака (с чубом, пикой и в вышиванке) и опирается ногами на карту Украины, конкретно — на ту ее часть, где Галиция, в которой казаков вообще не было никогда. При этом у Змия не три головы, а две, как у орла на российском гербе, и лезет мифическое чудовище на территорию Донбасса, опираясь когтистыми лапами на Россию.