Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Сегодня праздник у ребят,
сегодня день получки.
И у девчат глаза горят –
получку чуют, Сучки.

– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?
– Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!

на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет

раз между нами только дружба
могла б разок и удружить

Наука управления толпой
Картинка с одного бурного митинга бастующих лиссабонских рабочих.
Энергичные ораторы «заводят» толпу, которая скандирует самые решительные лозунги, и дальнейший ход событий трудно предсказуем. Митингующие окружены полицейской цепью, но надо по возможности избежать силовых эксцессов.
От полицейской цепи отделяется одинокий офицер, держа в руках транзисторный приемник, по которому передают прямой репортаж о матче между популярными футбольными командами «Порту» и «Лисбоа».
Через минуту сотни людей, чьи лица только что выражали святой гнев и готовность к самым решительным действиям, окружают офицера с вопросами: «Какой счет? Кто выигрывает?»
Еще пара таких очагов – и ораторы тщетно пытаются вернуть внимание собравшихся к своим страстным призывам".

Люди встречаются, люди влюбляются, а я спать.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Директриса фабрики холодильников очень холодна в постели, но стоит только приоткрыть дверцу её души, как становится видно исходящий оттуда свет.

Я старый, меня девушки не любят ,ворчал первый Айфон.

В семье евреев единственное, что дети могут попросить у отца, это прощение.

Каждый имеет право настаивать на своём!Лично я настаиваю на рябине!

Бросил пить - вернулась жена.
Погорячился...

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Мальчик, окончивший музыкалку, сидел и играл в гаражах за пузырь "Гоп-стоп!".

Баян слюнявил как то Петя,
Потом он Справочник достал.
Потом сосал из пальца, хули...
Но всё же он смешней не стал

Начинающие высасывают из пальца, опытные - из справочника Стеля.

Есть у меня знакомая ,с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки . теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра скучающая по молодым годам.

Одна выдала сегодня :
Каждая овца мечтает о своём... овечном...

есть люди дрянь пойти на подлость
им как два пальца обоссать
а есть хорошые которым
как пять

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

Пакет подарков дарят Васе,
Машины, книжки, арбалет...
Ребёнок радостно играет
В пакет.

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слово "пидарасы" и "сволочи".