Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нет большего стимула во чтобы то ни стало разобраться в неразборчивом почерке, чем подозрительная ухмылка моего лечащего врача.

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

Мальчик, рогатка и улитка доказали, что рожденный ползать иногда может совершать кратковременные полеты.

Ведь любовь — это нечто такое, чему надо учиться, в чем надо упражняться. Кроме того, любовь — это нечто, что нужно украсть. Если не красть каждый день у самого себя немножко сил и времени для любви, никакой любви не получится.
Милорад Павич

Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

Зайдя в мебельный магазин, Остап Бендер испытал легкое возбуждение.

- Пустота убивает...
- В душе?
- В холодильнике.

Населению России насрать, когда у них отнимают права, свободы и пенсионные накопления. Поднять массы реально только сменив дизайн Кинопоиска.

Чиновник, осуществляющий проверку качества обслуживания в одном из банков, вдруг обнаружил две очереди, в одной из которых, стояли одни мужчины, а в другой только женщины.
- Что это такое,- воскликнул возмущённый чиновник,- дискриминация женщин?!!
-Да ну что Вы,- отвечает испуганный начальник отделения банка,- в одной очереди стоят те, кто снимают деньги, а в другой, кто вкладывает…

закралось в голову сомненье
и напрочь вытеснило мозг
теперь я размышляю жопой
спасибо боже за резерв
© Сергей Цивка

пять стадий утреннего подъема:
1. отрицание
2. злость
3. торги
4. смирение
5. кофе

если положить х@й на окружающее мнение, то это принесет вам счастье и спокойствие.

- какой милый мальчик! сколько тебе?
- сто грамм и бокал пива.

никто вам счастье не подарит
лишь сам и сходишь и нальёшь

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Орган
Это был лёгкий тест на то, музыкант вы или патологоанатом.

ну вроде получилась
только вместо майонеза добавили пару ложек сметаны
и масло вместо маргарина, и мед вместо сахара
и порошок для выпечки вместо соды
ну и вместо шарлотки медовик получился)

Реакция француза на наш борщ:
- а зачем вы варите салат?

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее

Счастливый — это человек который сошел с ума, но врачи ему об этом еще не сказали.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, учится!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Сахара — это пустыня.