Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Экономия — это когда своими руками штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???
- Это контрольный "обиделась", в голову.

Подруга ленка оптимистка
и в сумке у неё всегда
купальник, паспорт ,тушь, помада,
фата.

Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу сумку на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя..

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.

Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?..

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Надеюсь деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да…
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

Я на диван к тебе прилягу,
В колени тёплые уткнусь,
А ты орёшь и сумкой в морду.
Ну нет душевности в метро.

Кон – постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он разорился, но услужливый официант, невзирая на это, называет его: «Господин директор». «Не желает ли господин директор маленькую кружку темного?», - «Стакан воды для господина директора», - и т.д. Кон равнодушно принимал его любезности, но однажды вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант по обыкновению поприветствовал его: «Господин директор!» - он знаком попросил его подойти поближе и как бы невзначай сообщил:
– Франц, вы можете снова называть меня просто: «Господин Кон», - я уже открыл новый магазин.

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

- Нет, мой маленький меня по ночам не беспокоит. Как только
он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая.
- Но соседи сказали: "Сара, пусть лучше он кричит".

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Понедельник, вечер: сижу на Острие, пью пиво.
Вторник: то же самое
Среда...
Четверг...
Пятница: то же самое, но как-то немножечко веселее

Когда политик сначала говорит об "огромных плантациях мака", а затем произносит фразу "назрела необходимость", то порой, невольно, кажется: а не мечтает ли он собрать урожай?