Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Дорогой где был?
— Бегал … А че?
— Хуй через плечо!ха,ха, наконец-то я тебя подъебала

все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

— Обвиняемый у вас есть алиби?
— Хуялиби.
— Вопросов нет. Дело закрыто.

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

На Привозе:
- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?
- Да тут я....
- Ой, вас и не узнать, истинный граф, шоб ви были мне здоровы..

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

— Ну что, мужики, может, по 50?!
— Не-е-е-е, сегодня помоложе возьмём!!!

Только в очень приличных семьях люди знают своё место на кладбище и своего патологоанатома.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много пиздит.

- Мариночка, сколько у тебя было мужей?
- Своих?

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает:
«ШО КУРВО, ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?»

Подозреваю, что люди, которые не пьют, не курят, не матерятся и не говорят о сексе, по ночам расчленяют и едят маленьких детей

с годами жизни ход быстрее
всё чаще смена дней и лет
всё реже волосы и зубы
а дурь всё та же в голове

Британские ученые опытным путём установили, что секс держится на голом энтузиазме.

я верю в честность президента и в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах, в русалок верю, в домовых...

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…

С аванса иду к венерологу. С зарплаты - к психотерапевту.

Все инструкции на технику должны начинаться с фразы: "А, значит ты всё-таки умеешь читать, но всё равно сломал".

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Настала осень. Дaмы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато - теперь удобнее шагать.

Тяжело быть Шекспиром, когда в душе Бодлер, а живешь как Маяковский.

— Я профессиональный игрок в похер.
— Может в покер?
— Нет.

Александр Гордон о жизни в Америке
Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» – «Какая история? В чем вообще дело?» – «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».
Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить бу-ду!» – «За что?» – «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… «Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали