Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хотите попасть в прошлое на 30-40 лет назад? Зайдите на любой сайт анекдотов.

опять оладушек с изюмом
на завтрак напекла свекровь
толсти меня марина пална
коровь

Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Все.
- Что все? – испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.

Когда он спрашивал: "Хотите, я спою?" и ему отвечали: "Да, давай!", — он понимал: люди приехали издалека.

- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там мои игрушки не остались?

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые
записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?..

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть .
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина .
- Кто ты? спросили они.
- Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
- Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома , в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный . Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет!

Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок :Атомная энергетика и грабли.

Чем круче диета, тем легче гроб.

В космос впервые полетит водка .И тут, как нельзя кстати, возглас на старте: "Ну, поехали!"

Русская баба рвет вишню вместе с деревом.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что и пряником могут отхлестать.

Скромность украшает женщину. А нескромность .... её жизнь.

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама на стол ложись.
- Тогда два вторых.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Березка раздала лопаты
сказав закапывайте труп
а на вопрос где труп сказала
организуйте как нибудь

Вышел сегодня на улицу в пять утра, оглянулся.
Не правда ли, мир прекрасен без людей в такое время?
Ф.М.Достоевский

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.

Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... "
Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! "
Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть... "

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Челябинском рабочим предложили вместо "твою мать" говорить "Вау" .Но вскоре запретили, так как многократно повторяемое "вау" создавало впечатление сработавшей сирены!

Боря везет Фиру на авто в театр. Вдруг, сворачивает в парк, останавливается в кустах, начинает горячо приставать к спутнице.
- Боря! Ты таки с ума сошел, что ты делаешь?! Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, a тут - дело случая.

неловкому кавалеристу
мешают узкая мотня
ремень седло и даже яйца
коня