Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Боря везет Фиру на авто в театр. Вдруг, сворачивает в парк, останавливается в кустах, начинает горячо приставать к спутнице.
- Боря! Ты таки с ума сошел, что ты делаешь?! Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, a тут - дело случая.

неловкому кавалеристу
мешают узкая мотня
ремень седло и даже яйца
коня

На чешском языке можно составить целые предложения из одних согласных. Например: Strč prst skrz krk - Засунь палец в рот. Или: Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn - Крот пёрнул сквозь траву, проглотив сначала горсть зерна.

Не мог бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорила: "приходите к нам еще".

грехопадение оксаны
произошло не до конца
олег бормочет извиненья
оксана курит и молчит

евгений проглотил обиду
но не насытился и вот
бежит к недобрым чорствым людям
и выжидательно молчит

Жизнь такая штука, что хочется две штуки.

Женщина может всё... Но не под каждым.

Позитивные итоги посещения новой парикмахерской:
1. Удалось сохранить исходную комплектность глаз и ушей.

- Цилечка, радость моя, я вскопаю огород за шесть часов!
- Фимочка, счастье моё, а я за пять!
- Ну и копай!

- Cёма, Ви имеете знать как будет по-украински "Виагра"?
– Ой, а шо тут знать? Таки "Торчин продукт"!

Все говорят: не открывайте зелёнку зубами .Зато пиво глазом - сколько хочешь!

Обама занес Путина в свой черный список .Но СМСки "Спишь?" продолжали приходить каждую ночь.

Космонафт, космонифт и космонуфт -это результат творческого подхода повара МКС к названию тюбиков со свиным паштетом.

Директор фабрики по производству заборов знает цену каждому слову.

Однажды повстречались две Алисы :Фрейндлих и Кинчев с пацанами.

Сегодня в супермаркете. Бабушка долго пытается найти ячейку, куда положила сумку. Наконец вызывает администратора.
- Вот у меня бирка с номером 1, но ключ не подходит.
- Бабушка, это не 1, а 7, надо немножко под другим углом было посмотреть, т.к. у нас 1 и 7 одним трафаретом написаны, только наклон при написании немного другой.

Собаки намного умнее нас - они наши команды понимают, а мы их лай - нет.

— Ты не помнишь из физики, формула работы какая? — В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

Мать чесная, администратор нашего сайта пришёл! Теперь весь вечер придётся с ним танцевать.

Поймал Герасим золотую рыбку. В итоге три коровы.

Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.

В Роснано представляют первый российский электромобиль. На разработку потрачено миллиард рублей. Гендиректор выходит к прессе и торжественно вещает:
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 2 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

В магазине видела ценник с надписью "вермЕшель". Поколение ЕГЭ выросло и устроилось на работу...

В одесском ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её пальцем.
Клиент:
- Вы шо себе позволяете - мацаете мою котлету своими руками?!
Официант (саркастическим тоном):
- Не, ну если Ви таки хочите - она может и третий раз упасть на пол!