Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Стоит ли выбрасывать из дома сейчас новогоднюю елку? Пока не стоит вопрос "или елка, или ты" - можно не спешить.

Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами.
А у нас в садике большая группа?!?

Питерские путаны настолько культурны,что "критические дни" называют "творческим кризисом".

В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно.

- Алло!
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Так-так, о, хороошооо, продолжайте!

Сегодня в программе у Соловьева, Соловьев почти молчал, он охуевал с приглашенных хохлов. Один договорился:
... - Самый миролюбивый президент в мире это - Обама!.
Соловьев не мог найти слов несколько минут.

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать...
- Черт с вами, доктор, ласкайте!

И Вы представляете, гражданин следователь, эта грёбаная лягушка превратилась в мальчика.

Прораб спрашивает строителя:
- Почему не работаешь?
- Да вот, вчера так накушался, что сейчас ничего делать не могу - руки дрожат.
- Возьми сито, будешь песок просеивать.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!! Позвонила, спросила :
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и УШЛА! ВСЁ!!!

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

– Не хочу торопить события, но... давай переименуем твоего кота?

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.

Моё спасенье от тоски - твои торчащие соски.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

Это замечательное чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти ночные звоночки, милые, смешные SMSочки... Да уж, кредиторы, они такие...

Оказывается, если задом-наперед прочитать сказку про Золотую рыбку, то результат будет один и тот же.

Где всё то, что мне желали в открытках? Где? Не вижу.

Единственная светлая полоса в жизни -продается в рулончиках.

Депардье заявил о готовности умереть за Россию.Что ж, поставим ему обеликс..

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Пришла с работы. Снимаю лифчик и кричу: - Сисяндры мои, вы свободны!!!
Тут из соседней комнаты слышу голос мужа: - Про сисяндры ты, конечно, загнула. Так... сисечки.

Не суди о женщине по килограммам и да не будешь судим по сантиметрам.