Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пришла с работы. Снимаю лифчик и кричу: - Сисяндры мои, вы свободны!!!
Тут из соседней комнаты слышу голос мужа: - Про сисяндры ты, конечно, загнула. Так... сисечки.

Не суди о женщине по килограммам и да не будешь судим по сантиметрам.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Когда Ёсик, вместо обещанного Айфона, подарил Софочке калькулятор, она вместо обещанного... сделала ему ОМЛЕТ.

Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Седой японец выйдя к морю
и глядя в сторону Курил
бамбук задумчиво с тоскою
курил

Зная что русские размешав сахар оставляют ложку в чашке, Мюллер проследил за Штирлицем в кафе. Тот помешал сахар, положил ложку на блюдце и показал язык Мюллеру.

Не зная ни сна и ни отдыха,
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова спустить их на ветер.

Счастье не пиздец, само не приходит.

- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади! ...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

- Машенька, что случилось с твоим мужем? В последнее время он бодрый, весёлый, даже волосы у него стали пышнее и гуще. Что, он сел на диету, спортом начал заниматься?
- Всё намного проще Катя, собака умерла наша, а витаминизированный корм остался, я ему из него котлеты делаю, не выбрасывать же добро, и к месту пришлось.

С форума о лазерной коррекции зрения.

Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".

— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог.

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

Идеал красоты 90-60-90 (рост-вес-возраст).

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чо! Так испугались, что ли?

- А вы знали, что Джигурда уроженец Киева?
- И что?
- АТО!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось...

«Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.»
Л. Вовенарг

Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб@ться и спать.

Главное - не перейти улицу на тот свет!