Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я ведь РАНЬШЕ почему ЗЛОЙ была, а хотя почему БЫЛА? Я и сейчас НИХЕРА не подобрела...

Об одном иерусалимском еврее, который носил бороду и на вид был очень ортодоксальным, поэт Бялик сказал: «Борода у него длинная. Но под ней он гладко выбрит».

Нищий еврей приходит к врачу. Тот проникается такой жалостью к бедному пациенту, что не только бесплатно его обследует, но еще и дарит ему в конце двадцать крон.
Спустя несколько месяцев он случайно встречает этого еврея на улице и спрашивает, как у того дела.
– Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я смог позволить себе пойти на прием к настоящему доктору.

Завхоз Семёныч шёл по школе как король..... - Лев, на четырех конечностях.

Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.

Исследование: каждый пятый россиянин пьет на работе:следовательно пустых бутылок, у них дома нет.

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

Блин, а вдруг у мужа и правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он всё врёт.

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея под одеялом.

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Секрет моего прекрасного самочувствия хорошего настроения -
вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Из рекламы пива:
"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось - ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."
Голос за кадром: "Отсюда правило - не должен вратарь за пивом ходить!"

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

...Это дьявол ходит рядом
Мне нашёптывая - Вань,
Видишь ту, с красивым задом,
А у этой сиськи... Глянь!

про черную жопу:

Что такое два негра на Луне?

- Это американские астронавты.

А 100 миллионов негров на Луне?

- Лунное затмение.

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.

Хуй его знает как будем отмечать.

У природы нет плохой погоды.
Но хорошей тоже, сука, нет!

- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
- Бурят?
- Нет.
- Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.

-Мама! Он уходит!!! -Пусть хлеба купит… -Мама! Он навсегда уходит! -Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Давно... Отдыхая в Абхазии просыпаюсь от то что на лице какая-то хуйня...... Друг поймал медузу и и положил.....

Жена уезжая к родителям:
- Тебе позвонить, как я доехала?
- Ни к чему. Если плохо доедешь, по тв сообщат.

Урок немецкого языка в одесской школе:
– Марик, переведи: «Гутен морген!»
– Хорошо в морге!

Последние новости. Навальный нашел дачу Шувалова на Kepler-452b.