Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тяпнуть водки.
Хлопнуть пива.
И добавить коньяка.
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.

Есть какое-нибудь приложение, чтобы, когда целый день тупишь в телефон, лицо загорало? Лето всё-таки.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе , родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить , слово за слово, получил пизды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

В навигаторе должна быть не только карта, но и месторасположение, размер и глубина ям по пути.

Я непременно этим летом
Поступок добрый совершу
Шмеля мохнатого побрею
Пускай он голеньким летит

Ехал грека через вечность,
Видит грека — пустота,
Сунул грека безмятежность
В непрерывность бытия.

Благодаря Coca-Cola, можно узнать имена свиней, которые раскидывают бутылки.

- Привет! Родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.

Встретились два электрика. Один у другого спрашивает:
- Почему ты до сих пор не женишься?
А тот отвечает: - Ищу трёхфазную жену.
- Как это трёхфазную?, спрашивает первый.
Второй отвечает :
1 - чтобы на кухне была хозяйкой. 2 – чтобы в гостях была королевой. 3 - чтобы в постели со мной была бля*ью.
- Ну, удачи тебе, говорит первый.
Прошло пару лет, и они встретились вновь.
- Я слышал ты женился, так значит ты нашёл трёхфазную жену. Поздравляю!
- Нашёл, с грустью отвечает второй, - Только у неё фазы перепутаны…

— Почему ты не хочешь выходить за него замуж?
— Потому что он — … рыжий!
— Не ссы! Через три месяца семейной жизни с тобой он будет … седым!

Винни пух с голоду.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Я понял, откуда взялись люди, называющие системник процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе )

Комментарий к новости "Девушка-геймер родила в компьютерном клубе"
Smookey: Юнит создан.

Не был в Таджикистане 22 года.
Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э...мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное.

Разговор по мобиле:
xxx: Я уже подхожу, ты где?
yyу: На перекрестке, возле светофора.
xxx: Возле какого светофора? Я там только какого-то хмыря с редбуллом вижу.
yyу: Это не хмырь, это яааа.
xxx: Черт! Я тебя не узнал. Ред булл охмыряет.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему пофиг, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Не знаете чем занять гостей? Дайте им пароль от вай-фая.

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.