Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мам, а у тебя была мечта?
- Была.
- И что с нею стало?
- Растёт. А сейчас идёт со мною рядом и задаёт глупые вопросы.

Жена узнала о любовнице - кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!

Нехотя надев доспехи,
Принц уселся на коня:
"Хоть умри, а ехать надо!
Эти дуры ждут меня!"

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Конечно хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

Зовут котлеты, манит борщик...
И дразнит торт к заходу дня...
Это еда напоминает -
НЕ ОТРЕКАЮТСЯ ЛЮБЯ...

Если тётки к вашим фоткам
Пишут злючие коммЕнты...
Значит дядек нет у тёток,
Сексуальных нет моментов

казалось вместо заебался
сказать устал такой пустяк
но что поделать если это
не так

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: «Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.»
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание…

Желтки одуванов на сковородке газона !
Прощай ,Работа и так надоевшая промзона !

Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту - 22Р, обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно - техническим составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море оптического спирта...
При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой площадке, спрятанной в дремучих зарослях леса, обнаружен посторонний объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом металле. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем трусов (снимки были черно -белые, поэтому их дивный синий цвет был утрачен).
Когда склейку увидел командир дивизии, он впал в состояние берсерка; немедленно 'на взъ#%ку' был вызван командир зенитно-ракетного дивизиона, которому комдив задал полный горечи вопрос:
- Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время демаскируют объект?
Ознакомившись с вещдоком, КД невозмутимо ответил:
- Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют!
- ?!!
- А пусть противник думает, что у нас там пляж...

- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х@й, мисс! Не видишь - леди!

Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива, совсем другое - ее расплескать.

за дочь обамы
дам два банана

«Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США».
На таможне:
— Эй, мужик… Да мне пох что ты Джон Керри… яйца у тебя есть? Есть — значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба — у нас закон вышел!

Когда у меня будет внук, я буду звать его «внучара».

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

По Бизнес-FM один предприниматель-ювелир хвастался, как ему удалось
надуть двух наивных евреев.
Какое-то время назад он вёл в Нью-Йорке важные переговоры по покупке
партии бриллиантов. Отсмотрел товар, начал беседовать с продавцами —
двумя евреями — о цене. И в процессе торга услышал, как они переговариваются на иврите. Хотел было тоже перейти на иврит, которым за
12 лет работы на бирже драгоценностей в Израиле овладел великолепно, но…
услышал фразу: «Этому русскому лоху меньше, чем за 50, продавать не
будем».
Бизнесмен улыбнулся про себя, поторговался ещё немного для вида, а потом сурово заявил: «48». Разумеется, получил немедленное согласие. На выходе бизнесмен обернулся и попрощался с продавцами на иврите, чтобы показать,
как он их надул…
Я представляю себе диалог этих евреев, когда хитрец вышел из комнаты: «Хаим, он будет учить нас коммерции».

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не в борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут живете!

"Елизавета Вторая пригрозила России давлением"
>Артериальным

Жизнь меня научила одной простой вещи: пейсы должны быть такой длины, чтобы при необходимости могли быть выданы за ленты бескозырки.

Женился, детей завел, взял кредит, расплатился, взял ипотеку, съездил за границу, состарился, дети выросли. Молодец, не зассал!

— ЕБАТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!!
— Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека!
— Ой, извините! *шепотом*: ебать, сколько книг!

Настоящие мужчины дерутся в двух случаях: за родную землю и за любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи.
/Расул Гамзатов/

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.