Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Андрей накосячил, получил от меня 3.14здюлей, а теперь обиделся и со мной не разговаривает, хотя обижаться ему надо на самого себя.
- Таки он не дурак, он скорее всего на себя и обижается.
- А чего же он тогда со мной не разговвривает?
- Видишь ли, не разговаривать с собой он не может, а вот с тобой - запросто...

идёт олег в бронежилете
амур все стрелы расстреляв
ломает лук и в подворотне
олега душит тетивой

Ушёл на стриптиз из дома? Близко к шесту не садись. Смотри. А потрогаешь дома. Будь мужиком - держись!!!

- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

Вот Александр-он хитрожопый.
А вот Андрей-он хитрый весь.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Котик лапку обмакнул
В красные чернила
И красиво написал:
Суки дайте мяса!

Горгона Медуза окаменела увидев Никиту Джигурду.

Кирпичи летели стремительно , морды просили.

Покусанный Виталя на асфальте из комаров выложил слово "Твари!"

Раннее утро. На берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг, откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Один спрашивает другого:
- Что это было, Петрович?
- Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!".

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.

Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

А у нас во дворе,
Есть девчонка одна
Представитель она,
Социального дна

нет смысла жизни не пижоньте
ищите косинус угла

упала в обморок татьяна
я двое суток в тишыне
и ей спокойно и комфортно
и мне

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит'
"Усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Петух топчет курицу. Из дома выходит мужик и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин, со вздохом:
- Не дай Бог, так оголодать!

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. товарищ прапорщик!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!