Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нищего англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

-Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:

-Какой породы собака?

Минут десять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Ты можешь сколько угодно не верить в Бога. Главное, чтобы Он об этом не узнал.

Девочки, не бросайте мечтать! И возможно, как и из гадкого беспризорника, которого приютил безграмотный киллер Леон, из вас тоже вырастет королева Амидала.

Самый большой в Москве пляж на ВДНХ будет строить компания "Русский лёд".

Если пошлем мы великому, славному и могучему эмиру бухарскому богатые подарки, то он подумает, что земля наша очень богата, и, соблазнившись, придет со своим войском и заберет нашу землю. Если же, наоборот, мы пошлем ему подарки беднее, то он оскорбится и все равно двинет на нас свое войско. Он, эмир бухарский, велик, славен и могуч, и лучше всего не напоминать ему о нашем существовании.

Мы познакомились в сети. Она была пловчиха, а я со своего рыболовного траулера пьяным упал.

Не давайте чиновникам новых папок для бумаг!

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Как ни странно, 150 грамм "незамерзайки", выпитой на зимней рыбалке, не спасают от мороза.

-Мы берём на себя львиную долю...
- У львов нелёгкая доля, будет осторожны!

Умел печатать на машинке, а сверхтонкие телефоны пробивал пальцем насквозь

Ты пробасила мне согласна
судьба смеялась в стороне
а рядом ангел мой хранитель
работу новую искал

Если русский человек отдыхает, то всем окружающим приходится уставать.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

— Мои руки как оголенные провода.
— В смысле?
— Могут и пиздануть.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

Счастье – это найти того, кто искал тебя.

Все мои затеи наповал
Рубятся фортуной бессердечно;
Если б я гробами торговал,
Жили бы на свете люди вечно!

Доктор пациенту:
— Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Мариночка…
— А кто это такая?
— Наш патологоанатом.

- Фирочка, а можно мне кофе?
- Бора! Я шо, тебе доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя!