Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.

- Я сварила суп, иди ешь. -Из чего? - Из последних сил, блять.

Лучшие палочки для еды - шампуры.

Суко, кто выпустил сборную по футболу на лёд?!

Обиженные пытаются обидеть, счастливые- осчастливить.

- Папа, а тётя Клава кем работает?
- Она музыковед!
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

- Полоз, да ты антисемит?!
- Данунах, я интернационалист! Я всех ненавижу.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось милый?
— Надо было покупать один лотерейный билет.

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Полное имя великого Пикассо —
Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Киприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.
- Спасибо! Теперь может быть смогу понять "Гернику"

Евреев в Одессе всё меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет

- Что такое еврейское счастье?
- Это короткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ ПРОГИБАТЬСЯ!

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много. Дело не идущее бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

летом работал кассиром на заправке в чёрном районе Питтсбурга.
дети, ясное дело, воруют. И несмотря на то, что ловились по нескольку раз, продолжали приходить в наш магазин.
сказал одному, чтоб больше не приходил, и, что вызову полицию в следующий раз, на что тот ответил: "это потому, что я чёрный?"
"да! все остальные клиенты, тоже чёрные, но ты, сука, из них самый чёрный!"

- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую. Нужда стучится в дверь.
- Можем дать бесплатный совет: не открывай ей дверь, пусть стучится!

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит… Ему дорогу уступают, думают — отстал…

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Лепая есть у России "мазяка",как не стоял бы вратарь раскорякой, Серый забил-таки гол сине-белым, ну а Овечкин... вторым их уделал. Третьим Щипач их отВадил затем.. ну, а четвертым -убили совсем!
С победой! Ура!

я безмятежен и спокоен
среди рабочей суеты
то скрепку разогну то снова
её сгибаю что сложней