Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рецепт похудения: новый натуральный препарат на основе селёдки, молока и гороха. Резко, с треском вы худеете, прямо у всех на глазах!

- Я тону в ваших глазах!
- Они карие, вы хоть понимаете в чем вы тонете?

Муж бухал месяц. Вышел из запоя, садится за комп.
Жена - Поди и пароль забыл, алкаш грёбаный!
Муж - А чё его забывать-Vоdkа.

– Не, это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”
– А разве это не симфонии?
– Нет, блять, это вообще нихуя не синонимы!

"Протон" достиг уровня "прогресса"...

Все соседи плохи.
Но верхние хуже нижних!

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцов, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

. Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее".

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выёбывайся, Лена, пей давай!

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!

Сколько девушку ни корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Когда в правительстве решался вопрос о запрете ношения кружевного белья, вот что подумалось: на что я живу, где я живу и на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Муж обращается к жене: «Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!»… жена удивлённо: «Ты чё сдурел! Какую ещё дудку?!»… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!»

В тихом омуте... я вожусь... здрасьти...

Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам, те: - Только не зимой. Обратились к немцам, те: - Только не летом.
Решили обратиться к Китайцам, как к самым умным, те: - Прямо сейчас!
Обама: - Почему?
- Понимаете, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают... Мм пленные, как воздух, нужны!

фашисты истязали глеба
пока он не сказал пароль
и вот они в контакт заходят
и хуй рисуют на стене

ну тут всё в принципе понятно
горжетка фикусы филфак
без пастернака не подкатишь
никак

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 32 года.

Май. Идёт бабка, а рядом внук в валенках. Соседки:
— Чё это у тебя внук в валенках?
— А без валенок нельзя - не догоню!

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Фира эмигрировала в Китай, вступила там в компартию и достигла весьма высоких постов. Но, оставаясь ортодоксальной еврейкой, она продолжала носить пейсы. Однажды приходит к ней высокий китайский функционер и говорит:
— Товарищ Рабинович, вашей работой мы очень довольны. Но нам не нравится, что вы, коммунистка, продолжаете, как прежде, носить волосы в соответствии с обычаями верующих евреев.
— Я ношу пейсы, — отвечает Фира, — не из религиозных убеждений, а следуя традиции.
— В полном согласии с курсом партии, мы в корне отвергаем традиции. Смотрите: мы в течение тысячелетий носили косы, а теперь их отрезали.
Фира надолго задумывается, потом говорит:
— Возможно, вы и правы, но ведь коса — это совсем не так красиво!