Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

- Отстаньте, Сара, я гинеколог.
- И что?
- А гинеколог, милая, — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.

Занимательная полит.арифметика.
Оказывается, на средства, потраченные РФ на празднование 9 мая 2015 года каждому дожившему до этого дня ветерану ВОВ можно было купить по "Роллс-Ройсу"...

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо всмятку, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

- Ой, Зяма, ну шо ты ходишь тут с пересоленым лицом, шо-то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады...
- Какой ужас!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной и клянчит: "Хочу такую же".

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

— Я — твоя будущая жена.
— По любви или по принуждению?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? на чьем? Если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать».

Генннадий выбрался из комы
и посмотрел по сторонам
поел попил и снова в кому
вот комик хлопали врачи

Муж после многочасовой игры в “танчики” заходит на кухню:
– М-м-м… А что есть покушать?
– А что, полевую кухню уже разбомбили?

Зухра вошла с такою миной
что мы перепугались все
и даже Николай который
сапёром в армии служил

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

- Слыхали? Рабиновича таки расстреляли!
- Шо, опять?!
- Тише, вон он идёт.

Где-то сперто

Однажды в будущем Барак Обама умирает от сердечного приступа.
Он сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь. Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю. В ад попали несколько человек, которые не столь плохи как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Поскольку ты займешь это место, я позволяю тебе решить, чье место ты займешь"

Очень довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.

Открывает первую комнату -- там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова была его судьба в аду.
"Нет," говорит Обама. "Не думаю, что это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я могу делать это в течение всего дня"

Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ -- лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает -- стремительно размахивается кувалдой, чтобы разбить камень, но останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я могу -- весь день бить камни" прокомментировал Обаму.

Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама посмотрел на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, брат, я могу справиться с этим."
"Yeah man, I can handle this"

Дьявол улыбается и говорит
"Хорошо, Моника, ты свободна"

-Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки,тварь!
-Простите?!
-Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить своё будущее...

Сколько женщину ни корми, она прожует и снова начнет говорить.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

В автобусе. Женщина мужчине: — «Здравствуйте»… Мужчина недоуменно смотрит.Женщина опять: -"Не узнаете?» Та же реакция. Она повернулась к нему задом и нагнулась…-"А так?…»Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по даче… что слева»