Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Налью в него немного коньячку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
- Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
там заключили брак?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
там заключили брак?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да хрен с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!

Примеряя на себя маску новой роли актер создаёт образ и проживает новую жизнь. Примеряя на себя новую аватарку, боцман продолжает переть из-под новой аватарки...

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Лед тронулся, сказал Волг, лежа на шезлонге перед бассейном, и намахнув виски со льдом.

Николай Басков согласился рекламировать презервативы, чем свел к нулю интригу при выборе ругательств в свой адрес.

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь

У неё был такой призывный взгляд ..из декольте...

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

Сидят мужики, пиво-водочку пьют, кондиция уже хорошая, говорят за жизнь: кого жена обижает, кому зарплату урезали... Тут один рукой махнул: "Это всё фигня, смотрите, покажу чего",- и достаёт из-за пазухи маленького мужичка размером с мизинец. Ставит его на стол, наливает в напёрсток пива и говорит: "Ну, Кузьмич, расскажи, как ты в Африке шамана нахуй послал!"

- Решил худеть! Записался на фитнес, в бассейн и на хор.
- Зачем на хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

Умелые руки могут и колибри подоить

Бухать - не выход, но вариант

Сегодня с друзьями днюху мою отмечали. Воздушного змея запускали, аж до драки дошло: каждому ниточку подержать охота. Я в компании самый младший - мне сегодня 49...

- Девушка, вы случайно не проститутка? Почему молчите? У меня есть 5 долларов.
- Нет. Я не проститутка.

- Да, кстати о птицах! Вчера поп Гапон с колокольни наебнулся, так даже каркнуть не успел!

Сижу свою аватарку охраняю....

Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи - джентльмен вдвойне!

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он 3,14дарас.

А всё ж таки интересно, Дантес убил Пушкина до или после заключения в замке Иф?

Мужчина в метро пялится на женщину.Та оказалась не из робкого десятка,и говорит:
- Мужчина,что Bы так уставились,хватит уже,вы же меня взглядом раздеваете!!!
Мужик ей отвечает:
- Что Bы,что Bы,Bы уже одеваетесь,а я курю…