Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

оксана деньги обожает
давно мечтает о манто
но мужики ей предлагают
не то

Сидела бабушка, грустила:
вчера её «забанили» -
дедам мозги она мутила
о бракосочетании.

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахуй.
2. Через пять минут встать и быстренько пиздовать на работку.

Когда сникерс увидел, как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше

Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с ноготок

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

рассказ,к дню победы!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

- А я своей девушке на прошлый Новый год положил подарок под елку!
- Ну и как, понравился?
- А она его по сей день ищет: ведь тайга-то огромная!

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

В ответ на угрозы "Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины, руководство Газпрома пообещало поддать газку, чтоб @бануло посильнее.

В ознаменование славного юбилея участку кольцевой линии метро Курская - Таганская - Павелецкая присвоено звание "Курской дуги".

Новый русский впервые зашел в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.

Верблюд может обходиться до двух недель без воды. И, судя по запаху, многие пассажиры метро – тоже.

Когда в китайской семье рождается ребенок, они бросают какой-нибудь железный инструмент на железную сковородку. Какой при этом раздается звук – так ребенка и назовут.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Блондинка смотрится в зеркало:
-Что-то лицо знакомое...
Вторая блондинка:
- Ну-ка, дай посмотреть! Дура! Это же я!

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

Раньше фраза "шведская семья" означала "одна баба и несколько мужиков". Сейчас они бабу упразднили.

Долго укладывали дочу спать. Родилось емкое «Баю–бать»…

Живу прям как барин! Сегодня, например, изволил обои клеить...

-Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- Ой, Настя, представляю, как ты мучаешься.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.