Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Знак бесконечности

Знак бесконечности — упавшая восьмёрка,
Как лента Мёбиуса… Замкнутость кругов
Неразмыкаема до боли, до восторга
По центру сросшихся сиамских близнецов…

Арина Забавина

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным станком. Через неделю провела тест - беременна!

- У меня кот с балкона птиц ловит
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж
©

–дайте определение «дао»
–изреченное дао не есть истинное дао
–на билет отвечайте
–говорящий не знает,знающий не говорит
–давайте зачетку

Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

- Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? Не ешь их.
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

- Дима, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. или старого мужика с молодой девушкой. или молодого с молодой. ненавижу бл@дь людей.

Город, в котором я живу, — это город возможностей… Можно уехать, например…

Рабинович – спасшему его доктору.
— Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность Вам... Преданного взора будет достаточно?

Физик Лев Ландау был арестован в 1938 году и год просидел в тюрьме, пока стараниями Петра Леонидовича Капицы не был выпущен на свободу под его личное поручительство. Однажды одна из сотрудниц спросила у Ландау, что с ним делали в тюрьме.
– Ничего. Водили по ночам на допросы.
– Не били?
– Нет, ни разу.
– А в чем тебя обвиняли?
– В том, что я немецкий шпион. Я пытался объяснить следователю, что это невозможно: мне нравятся девушки арийского типа, а немцы запрещают евреям любить арийских девушек. Следователь ответил, что я хитрый, маскирующийся шпион.

Хоронили иллюзии. Порвали два шаблона..

Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жопу. Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, б..ть?!
- Я свой х@й в других брюках забыл…

— Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
— А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы..бу!
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.

- О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом!
- Говори, человеческий детёныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, бери "Лексус"!

За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Человек ценен, когда его слова совпадают с его действиями.

@ Оскар Уайльд
- Это правда - вот вчера сказала что пить в гостях не буду и не пила..нажралась дома

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.