Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук. А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и… муж в галстуке!

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет" .... три "да"....

- Как тебе погодка?
- Прекрасно, просто восхитительно, как ярко светит наше золотистое солнышко, какие зеленые еще листочки на деревьях, какой свежий, душистый воздух с содержанием ароматов переработанной пищи. Тихо, так что слышно только как поют моторы проезжающих камазов. Какая красота....
- Ты опять гулял по складу без противогаза?!

- Как день, милая?
- Зае*ись. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарём – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарём одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадёжное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Жёлтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.

Слабый всегда уступает дорогу сильному и только самый сильный уступает дорогу всем.
/Евгений Примаков/

Это так бесит, когда ты набираешь 10 килограммов специально для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер

У одной моей знакомой одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

11:34 Прибыл на место проишествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

- Ты почему опоздал и от тебя пахнет алкоголем?
- Ночью я открыл холодильник, и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не мог проигнорировать этот знак свыше.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

У психолога:
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять...

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

— Не женское это дело. — Какое? — Да Любое бля.

— Почему, ну, почему ты мне изменил?!!
— Ах, ты моя маленькая почемучка...