Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Смотри, я единорог!
— О боже, Боря, надень трусы...

Игра Фирсова была совершенна и с трибун казалась настолько простой, что однажды Анатолия даже спросили, сложно ли так играть. На что он в присущем ему стиле ответил: «Просто. Очень просто. Сложно тренироваться, чтобы играть так».

Анатолий Тарасов

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января..

- Друг - это человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится. Ты же мне друг?
- Сам мудак!

Если ты страшный(ая),можешь лайк не ставить ;)

Выдуманное обратно не задумаешь.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

Идём с женой по городу. Она увидела здание и спрашивает:
- Это роддом?
Я ей отвечаю:
- Ну, в каком-то роде да! Это пединститут!

Текущее настроение: поглажена против шерсти.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

У всех офигенное лето. Но я не все.

Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. Не только дольше, но и лучше.

вот и не вышло ни черта
у женщины нет полиса
и не сбылась моя мечта
раздеть её до пояса

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Тут к нам в начале месяца приезжали наши немецкие поставщики. Поскольку приехали технические специалисты, то и встречали их наши технологи, и памятуя о том, как их встречали в Германии тоже приготовили коллегам кучу всякой нашей дребедени с логотипчиками: ручки, зажигалки, блокнотики. Ну, и в ответ на отменный немецкий шнапс наши присовокупили к этим сувенирчикам русскую водку. Путинку. Спецсерию. к 70-летию Победы...

придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам

а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить

Скажи-ка Вовка,
Ведь не даром,
Сибирь, спалённая пожаром,
Китайцам отдана?

Libero & Liliko LTD Co

Мальчика,который плевался, во дворе называли "верблюд",а мальчик,которого называли "бобёр",что делал ??? Бренчал всё время на гитаре и что-то тихонько напевал про изменчивый мир.

Требования работодателей:

— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.