Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо я там тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил!

- Как ты думаешь ,мужчинам можно верить?
- Конечно можно. Пусть верят.

- Скажите, пожалуйста, Доктор у вас когда принимает?
- Завтра. Но сегодня у нас Док, Вы можете записаться на приём к нему прямо сегодня.
- Нет, спасибо, я лучше завтра к Доктору.
- Но почему?
- Видите ли, Доктор таки лечит, а Док тока крохоборит...

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Уже малчу...

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисег нет.

Марио - итальянский водопроводчик, придуманный японцами, говорящий по-английски, выглядит как мексиканец, а прыгает как негр и, при этом, гребёт деньги, как еврей.

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили…

Раздевать спящего ребенка—это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.

- Вы слышали, Рабинович, всё-таки, скончался. Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!

Рассказал на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК»...
Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА...

Джен Псаки отправила 6й флот США к берегам Белоруссии, чтобы устрашить Лукашенко, а вместо этого флот занялся добычей для Белоруссии устриц и омаров, которых хитрые белорусы тут же начали экспортировать в Россию...

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино.

летит олег раскинув руки
навстречу солнцу и ветрам
седьмой этаж шестой четвёртый
тадам

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Зевать с закрытым ртом – это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Бюстгальтеры «Семь Чудес Света», серия «Висячие сады Семирамиды».

- Я во Львове говорил на русском и меня побили.
- А что ты сказал?
- Побейте меня.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать!

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

- Лена, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Мало кто знает..
.. но в Непале было не землетрясение, это гора наконец-то пошла к Магомету.