Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еду на трамвае, у парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?

На службе завтракаем в столовой с сослуживцем, подполковник с длинным послужным списком. Пшенная каша с курагой. Он кашу съел, а курагу не тронул, говорит: "Я абрикосы с лейтенантской службы в Германии не люблю. Я там как-то траванулся сильно абрикосовым ликёром. С тех пор абрикосы ни-ни". Траванулся - это перепил значит, а не отравился. Потом чай так попивает задумчиво и в полголоса: " Я правда потом и вишневым ликером травился, и еще какими-то... но не люблю именно абрикосы..."

Из обсуждения языков программирования на Биглере:

- Ну, кто сможет понять, что тут написано?

(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)
$"."$;$/$%[$?]$_$\$,$:$%[$?]",$"&$~,$#,);$,

- Пф. Сиськи, сиськи. За баксы, баксы...

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

- Ходили-бродили оппозиционеры по Москве, всех достали. И тогда собрались депутаты и приняли закон.
"Чтобы всё в России было хорошо!"
И президент его подписал.
- И что? Всё хорошо?
- Да! И у депутатов и у президента всё хорошо!

Если вы случайно очутились в яме, первое, что надо сделать – это перестать копать.

Еще немного и Нафтогаз начнет закупать газ у Газпрома зажигалками.

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

Прополоскать потом накапать
добавить секса пару грамм
жена инструкцию читает
к мозгам…

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении... Давлении блядского лицемерного общества.

Шнур

- Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом.
- Но ты же Март!
- Красивым! Снегопадом!

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Вот, видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоят два гаража: один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы: рождаемся, живем и умираем.

Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.

И вдруг ........
забирай меня в колхоз,
увози за сто берёз
и вкус детства не о чем
березы в банках под дождем
мы жуем с тобой двоем
соком березовым запьем
........
береза всему голова
за столом!

Олег скрывает от Оксаны
что он немножечко женат
Оксана что она немножко
Ринат

Все, кто хоть раз пел дуэтом с енотом,
Знает, что сука поёт не по-нотамю

Сидят в пустыне утконосы
И людям задают вопросы.
Кто не ответит — тех сожрут.
И поделом. А нехер тут.

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

— Все бабы как бабы, а я богиня!
— Ага, богиня девственности и лишнего веса.

зачем ты вышел из запоя
зачем нарушил мой покой
теперь и жрать поди захочешь
а опосля ещё чево

С женского форума.
Алёна:
- Прихожу с работы домой, и вижу: муж в ванной стирает брюки и напевает во весь голос "Я енотик-полоскун, полоскун! Я стираю свой костюм, свой костюм!"
Твою мать, а ведь мужику 36 лет)))

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста