Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Я не мил тебе?»
Возможно, эту фразу следует читать наоборот?

Умный - это не дурак наоборот, а немного сбоку.

Декрет - это такая работа, на которой ты получаешь удовольствие, целуя своего генерального в попку.

Каких-нибудь 15 лет назад доллар стоил 6000 руб., а сейчас всего 60. О какой девальвации вы говорите?

Там, где пенсионный возраст выше, люди живут дольше.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . .
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.


— Снято! — объявил режиссер.

Зашел по дороге в магазин, купить коту еду. Спрашиваю у продавщицы:
Я: - Эмм, мне пакетиков для кота, по 4-ре каждого.
П: - А какое именно?
Я: - С курицей есть?
П: - Да, конечно! Вот.
Я: - Ага, а с рыбой есть что-нибудь?
П: - Конечно! Вам форель с морковкой, есть форель с тунцом, есть с привкусом макрели, а вот лосось с морским гребешком, а вот...
Я: - Бля.. Ой, извините...
П: - Ничего, я тоже вахуе (девка молодая, задорная)
Выбрал просто форель.
Я: - Аа.. эээ.. говядина есть?
П: - Конечно! Вам говядину со шпинатом? Есть с селедочкой, есть с морковкой и еще чем-то...
Я: - Так! Стоп. Я сейчас буду плакать.
П: - Я каждый раз реву.
Я: - Я такого выбора даже в ресторанах не видел! Я...я... да... бл..
Купил в общем кучу всякого. Иду и к горлу подступает комок... ПОЧЕМУ Я БЛЯДЬ НЕ КОТ!?

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос:
«Блядь! Где же Кремль?»

Иосиф - исполняющий обязанности "сифы"

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"

ты не ревнуешь не дерёшься
тиха задумчива нежна
ну и кому такая дура
нужна

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.

- Может водки е@анем?
- Это же лаунж-бар!
- Давай е@анем водки в расслабляющей джазовой манере.

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

Выпей воды, удиви печень!

Главная опасность новых смарт телевизоров с голосовыми командами в том , что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключатся на гей-порноканалы

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.