Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

Я тут подумал, давайте перестанем критиковать власть. Власть же нас не критикует, хотя мы тоже бываем не правы.

— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись на ней!

Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит. На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос:

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор и переспросил:

— Как это, просто уеду?
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности он хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он задает следующий вопрос:

— КАК ЭТО «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»?!

В автосервисе.
- Михалыч, в моей машине потолок прожгли сигаретой. Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
в вашем случае можно в рабочем порядке.

-Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
-Палку для селфи?
-Ежели Вам так угодно
-Грёбаный питербуржец

— Скажите, Одесса красивый город?
— Вы никогда не были в Одессе?
— Нет
— А сколько Вам лет?
— 54
— Я вас умоляю, что Вы делали все эти годы?!

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только что купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и заснул опять. Мне кажется, что он абсолютно прав.

21:00. Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог на чаепитие.

Купив батон и литыр водки
огурчики и колбасу
я в гаражи добро и радость
несу…

Сколько мужа не корми - в лес не убежит!

- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- А на них так написано...

в душе у каждого ребёнок
рыдает глубоко внутри
но у меня беда масштабней
их три

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - ставрида под луком!

У меня ужасная компания —
Кресло, телефон и туалет...
Это же такое испытание,
Мука - и другого слова нет.

В.С.Высоцкий

" ... Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. ... Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества .. ."

Реклама позволяет нам лучше узнать своё тело. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А сироп от кашля очень умный и попадает сразу в лёгкие.

Мужик звонит в «Секс по телефону».
Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!

Идеалисты - это люди, которые приезжают в Москву и открывают мелкие торговые точки.

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечки.

герои гибнут на посту,
а не с блядями на мосту!