Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Объявления в средневековье:

*Куплю замок без посредников.

*Продаётся земельный участок в шесть соток с деревней в 300 душ. Все - родственники.

*Обменяю падишахский дворец в центре государства на два небольших замка. Можно в горах.

*Ведьма бальзаковской внешности ищет вторую половинку для романтических прогулок по Лысой горе.

*Продается метла "Нимбус-2000".бу но в хорошем состоянии. С автографом Дамблдора.

*Продается лампа с джинном. Алкоголиков просим не беспокоиться. С джиННом, плядь!
                                    Джинн.

*Срочно возьму в долгосрочную аренду или куплю вместительную пещеру.
                            Али-баба. (бабА, плядь, бабА!!!)

*Письма из сарацинского плена в христианский мир авиапочтой. Быстро, дёшево, лично в руки.
                             Ковер-самолет.

*Весёлый холостяк познакомится с кем угодно для совместного проживания. Исполняющий любые желания, кто е воскрешения из мёртвых и возбуждения искренней любви. Нетребователен, исполнителей, верен на всю вашу жизнь. Занимаю совсем не много места (живу в лампе).

*Дипломированный специалист со своим инструментом и спецодеждой ищет работу по специальности в приличных застенках.

*Продаётся комфортабельная дача в чудесном, экологически чистом, лесном массиве. Печное отопление. Деревянная. На птичьем ходу. В нагрузку отдам левитирующую ступу, такую же метлу и стаю гусей-лебедей.

*Продаётся гламурная, элитная зажигалка. Трехголовая. В натуральную величину.
                                      Некий Змей.

*Экстремальный туризм. Туры в древний, горный замок в Трансильвании. Для людей страдающих гипертонией.
                                      Граф.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что скандальный фильм «Левиафан» идет в российском прокате?
Радио отвечает:
- Правда! Только не фильм, а опера. И не в прокате, а в театре. И не «Левиафан», а «Тангейзер». И не идет, а снят.

Якубович, с воодушевлением:
- А сейчас мы разыграем автомобиль!!!
Участник:
- Любопытно. И как вы его разыграете? Проколете шины? Сбросите на неё бетонную плиту? Насыплате ей в бензобак сахару? Тупо сядете за руль и не поедете?
Якубович долго и тяжело смотрит на участника, затем:
- А вам, Валдис Пельш, я предлагаю угадать это слово по трём нотам!

Знаете ли вы, что в 100 случаях из 100, бросая камень в воду, вы попадете в центр круга?

С жены синоптика ураган вчера сорвал трусы и забросил ей в постель двух мужиков!

Хотели всё и сразу, а получили ничего и надолго.

Если бы мы все стали тем, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полным полно безработных.

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

Все женщины хотят большой и любви

Пшикнул подмышками остатками дезодоранта, что оставила жена. Думал, флакон пуст, но оказалось в нем еще есть ЛАК для волос!

Украинский юмор (не разжигаю, просто смешно)

Вместо керченского моста принято решение строить кацапульту.

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты ахуел! Вот честно!

Я черенок спилил у граблей
решил перехитрить судьбу
теперь по яйцам бьет а раньше
по лбу

Не понимаю, почему жена злится только на меня!
Наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения!

У моей девушки такой глупый попугай!
Он почему-то считает, что меня зовут Серёжа и продолжает просить, чтобы я его трахал сильнее!

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди...

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

Не страшно уехать в командировку без суточных... Страшно приехать без месячных.

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока, мама.

оставь в покое утконоса
кричит разгневанный господь
собой клянусь что до субботы
я сотворю тебе жену

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».