Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если Иваново - город невест, то Магадан - город женихов.

Если вам нужно прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился.

Когда мы были относительно мелкими и после школы нам нечего было делать, мы шлялись по району и спрашивали в магазинах несуществующие вещи. Так через пару недель продавщица союзпечали всерьез забеспокоилась, что к ним не поступает журнал "Кошачья лапка".
Но апофеозом стал случай, когда мы пришли в хозяйственный магазин и спросили в отделе инструментов набор СУПЕРГВОЗДЕЙ. При этом мы довольно слабо представляли как должен выглядеть супергвоздь. Продавец немного погрузился и сообщил, что набора нет, есть поштучно.

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

(по-мотивам анекдота, или наоборот)
- Мечтаю о щедром, богатом мужчине,
И чтоб он катал меня в новой машине,
И чтобы со мною во всем соглашался,
И кроме меня чтоб ни с кем не якшался,
И чтоб каждый день он дышал только мною,
Чтоб жили мы в доме, где пахнет весною,
И чтоб обязательно с видом на море,
И чтоб я ходила в картье и в диоре,
Чтоб каждое утро цветы у кровати,
И новые туфли, и новое платье,
И чтобы детишки у нас завелися...
- А ты что подаришь в ответ ему?
- Писю!
(с) А.Вулых

Никто не застрахован от того, что ему выплатят страховку.

Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Позитивное мышление - это когда упал вниз с лестницы и думаешь : А ведь мог бы уже и не думать.

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем – инфузория.

Антон учтиво извинился,
Принёс ромашки и вино,
Потом ещё две шоколадки,
Но суд убийство не простил.

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.

— Здесь я никогда не начну писать роман. Завтра же уезжаю в дом на море.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же наркоман мебельшик,наладчик кондитерского оборудования, Б&К.
— Нет, это невыносимо!

Никто не хочет приезжать в Москву на празднование Дня Победы. Получается, мы победили Гитлера в одиночку?

Ищешь правду, а посылают в жопу… может правда там?

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем.

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

— Равшан, ты экзамын по рюски язик на жить на Москве сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал.

Я бисексуал. Я люблю как женщин, так и пиво.