Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ххх: Ничего, всё будет хорошо
ууу: Ну ты и пессимист
ххх: Почему? Я же сказал что всё будет хорошо
ууу: Я думал что у меня и так всё хорошо. А оказалось что всё только БУДЕТ хорошо...

Подпись к фотографии кота: "эта жирная жопа живёт возле нашей столовой и постоянно выпрашивает еду"

Комментарий: "Он не жирный, у него просто кость пушистая! "

xxx: а ты деньги в рублях держишь что ли?
yyy: я деньги в еде держу.
yyy: получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет.

Лежу я значит вчера ночером, засыпаю. Расслаблена, телек выключен, тишина, вот-вот отключусь. И тут надрывной крик этажом выше: "Да как же ты затрахал со своими танками!!!" и звук прилетевшей в стену клавы. Через три минуты сверху хлопнула входная дверь. Ну, думаю, танкист сбежал. Поулыбалась сама себе на сон грядущий и отключилась. Утро. Собираюсь на работу, решила перед выходом глянуть погоду. Хммм... Интернет пропал. Ну ладно, пофигу, нет времени разбираться что к чему. Выхожу в подъезд (живу на втором этаже), прохожу между первым и вторым и вижу... распределительный щиток, который интернетики по подъезду раздает, а из него с корнем вырван кабель, чуть ли не вместе со щитком. Видимо, жена танкиста в расстроенных чувствах решила интернетики отключить у всего подъезда (((

спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда

- А мне бабушка зимой всегда гандон одевала, чтоб не застудился... Чего?!! Шапочка спортивная так называлась!!!

По следам рекламы.

- А вы согласны поменять температуру на диарею?
- Да. И я вам даже скажу, на что можно поменять потом диарею!
- Рабинович, вопрос был не к вам.

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
- Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
- Твои критические дни - это просто вечность!
- Ну… в общем, я хочу тебя.
- Мать, ты че?
- А разве мы на сегодня договаривались?
- Тебе уже можно? Уже?!
- Не-е-е-е-т!!!

В пьяной компании фраза: «Мне больше не наливайте! Завтра на работу», слышится как: «Давай наливай, чего ждете-то»

На пляже кого только не встретишь! Здесь даже священники попадаются. Причем попадаются на мелочах: девок щипают, в кабинки подглядывают

Если любимый не покупает к дню Всех влюбленных новое платье - хер с ним - пусть ходит в старом!

- Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Пети, которого я очень-очень люблю, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок"!

О женском юморе.
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать:
-"А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе.
Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь?
- Я заблудился, говорит мужик.
- Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе?
- Может услышит кто...
- Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анекдот, по-моему, неплохой, теперь сама история.
Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает:
- И что, он его съел?
- А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос.
- НО ВЕДЬ ОН ТАК ПРИВЕТЛИВО С МУЖИКОМ РАЗГОВАРИВАЛ!
Что поделаешь, женская логика.

Kpoxo6op # Сегодня в 06:52
Я вообще сдачу не пересчитываю.

- Шел, как-то, Рабинович через лес, а на встречу ему - Красная Шапочка и давай Рабиновичу пирожки занедорого предлагать. Как думаешь - что дальше было?
- Гм...Ну, судя по развитию сюжета - либо мимо Карлсон с Чапаевым на тачанке промчится, либо Шерлок Холмс с пьяным любовником из шкафа прямо на лесную тропинку с балкона спрыгнут.

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Народная мудрость:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

Чем больше размер пенсии, тем любимей бабушка.

Карлсон с презрением сплюнул и выматерился, когда узнал, что семья у Малыша действительно шведская.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

- Б&К, как ты поживаешь?
- Хочу сдохнуть...
- Рад, что у тебя всё стабильно...

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..