Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если долго сидеть в соцсетях, то можно увидеть, как накрываются пиzдой лучшие годы твоей жизни.

Однажды я начал пить...
Сначала я потерял работу, здоровье ухудшилось, и, наконец, жена оставила меня.
Постепенно мое здоровье восстановилось, я нашел работу, и жена вернулась.
Вот тогда я и начал пить...

Обожаю я эти кулинарные сайты! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик... Добавил! И всё!!! Через некоторое время я готов!

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

Многие люди ноют, что им ни разу в жизни не пригодилось знание геометрии, видимо умение отличать ямб от хорея и амфибрахия помогает им каждый день.

Весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог

Если взять 200 сказок братьев Гримм, можно заметить странную тенденцию – женщины в них ведут себя гораздо хуже, чем мужчины…

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда...

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

Поиски счастья - основной источник несчастья.

Интеллигентная училка
Так матюкнулась, в люк упав,
Что местный пожилой сантехник
В блокноте что-то записал.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

После призыва Кобзона убивать бродячих собак журналисты LifeNews насторожились.

На следующий день после выхода фильма «Крым. Путь на родину» россияне увидели продолжение: «Президент. Возвращение на работу».

Наверное, это сегодня одно из самых редких проявлений мужского имиджа в современном мегаполисе - " брутально натуральный"

Олег на свингерской тусовке
был неприятно поражен
когда пришли все остальные
без жен

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми!..

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно...

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

Так же скоро будет выглядеть интернет,если штрафы введут за мат!
****************************
На российский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что яростно обсуждают....
У переводчицы,которая кстати была американкой,)попросили перевести эту жаркую дискуссию
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!!

Глубоко простирает Мариночка руки свои в тела человеческие.

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Бабушка учит внучку Фиру:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал?