Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Бабушка учит внучку Фиру:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал?

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

Современным школьникам, у которых есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 15 минут урока...

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

На день Чекиста разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.

Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

«Кто обижается, тот в х*йню перерождается» – буддистская пословица.

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку.
Он купит у цыган живого.

- Абонент появился в сети.
- Поздно, я уже трезвый.

Надпись в платном туалете:" Все услуги предоставляемые туалетом платные". Так и хочется сказать : "Огласите, пожалуйста, весь список".

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

- Здесь есть врач?
- А что случилось?
- Человек посмотрел "Крым, Путь на Родину". У него передозировка патриотизма!
- Срочно включите ему "Левиафан"!

- Я слышала, что тебе пришлось похоронить жену.
- А что делать, она была мёртвой.

Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю. Я думаю, шо буду-таки соглашаться, горячую воду отключили надолго.

- Почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница, Марьвановна!

- но помни, Золушка! Если на балу ты будешь много пить, на утро твоя голова превратиться в тыкву!

- Мы знакомы?
- А ты с незнакомыми знакомишься?
- Нет!
- Тогда или со знакомыми знакомься, дура!

M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

Jolene: Домогаться до бармена даже хуже, чем до гинеколога. Хороший гинеколог знает всего-то твои половые органы, а хороший бармен - обнажённую душу.

Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
- Stalin?

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли министра потом просто обыскать на выходе?".

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.