Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Cупруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок.. бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

Знакомый рассказывал, что был в командировке в Волгограде, вечером на вокзале ждал поезда, ну, и захотелось ему в туалет по-малому. Отловил работника вокзала, спросил, тот его вывел на улицу, показал куда-то в сторону и говорит:
- Надпись видишь?
- Да!
- Вот туда и иди!
- Ты что, серьезно?
- Серьезно-серьезно. Ты ведь этого хочешь?
- Вообще-то да… - Вот и двигай!
И мужик пошел по направлению к ярко горящей в ночи вывеске из трех букв, призывающей облегчить мочевой пузырь. Туалет был действительно рядом. А загадочная вывеска представляла собой слово «кассы», где первые две буквы перегорели

Много лет назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла: "Правильность набора номера определяется по ответу абонента."

Стринги - предмет нижнего белья, чаще женский. Достоинства: из-за своей миниатюрности почти незаметны на теле, а при стирке почти не расходуют стиральный порошок. Недостатки: испугаться совершенно некуда.

Википедию, конечно, надо запретить. Она несовершенна, она даже не знает, что это за хрен такой - замглавы Рособрнадзора Александр Бисеров.

21 января был международный день объятий. Больше всего этот день отмечали карманники всего мира.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1, 5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
(С) :://\\::

CША и НАТО это благотворительные организации

армия. идём втроём из деревни, на полпути под сопкой на берегу реки сидят два мужика с пятилитровой банкой бражки, подходим, мужики молча протягивают банку один из нас берёт и начинает пить, не отрываясь, зная, что по второму разу не дадут, отпивает наверное больше литра, потом второй- также, я третий в очереди, вот, когда второй отрывается мужик забирает у него банку, смотрит и со словами "мало осталось" делает попытку банку убрать под куст, я аж прихуел с такой перспективы, вырвал у мужика посудину и припал сколько мог))) мужики тоскливо наблюдали за грабежом))
(с) из воспоминаний Полоза.

Вторник уже... Утро... Неохота...
Ни любви, ни жалости, ни чаю...
Не боись меня, моя работа...
Я ТЕБЯ НЕ ТРОНУ! ОТВЕЧАЮ!!!

Фотографируемся в горах.
ххх: Отлично, ну а теперь скажите "сыыыыр!"
все: Лавииииина!!!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Tut.by. "В Европе появится 10-минутный авиарейс"

Прохор_Киселёв: Кормить будут?

из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...

Жена (мечтательно): Мммм... Кто-то мяско жарит...
Я: Это мы жарим.
Ж: Чёёёрт, мы ж мяско жарим!

xxx: ну что, как праздники прошли?
yyy: судя по примете - не особо
yyy: пароль к рабочему компу с первого раза подошел

- Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная...
- Я не это подразумевала под грубым сексом.

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Вчера по спорту показывали ушу. Стиль одного из спортсменов назывался "пьяная сабля". Очень порадовал комментатор: "Как хорошо выступает спортсмен! Посмотрите, как похоже он копирует движения пьяного человека. Видна большая работа с тренером!"

Когда молодой Рахманинов вместе со своим другом Шаляпиным впервые появился у Л.Н. Толстого, у юноши от волнения дрожали колени. Шаляпин спел рахманиновскую песню «Судьба», затем композитор исполнил несколько своих произведений. Все слушатели были восхищены, грянули восторженные аплодисменты. Вдруг, словно по команде, все замерли, повернув головы в сторону Толстого, который выглядел мрачным и недовольным. Толстой не аплодировал. Перешли к чаю. Через какое-то время Толстой подходит к Рахманинову и возбужденно говорит:
— Я все-таки должен вам сказать, как мне все это не нравится! Бетховен — это вздор! Пушкин, Лермонтов — тоже!
Стоявшая рядом Софья Андреевна дотронулась до плеча композитора и прошептала:
— Не обращайте внимания, пожалуйста. И не противоречьте, Левочка не должен волноваться, это ему очень вредно.
Через какое-то время Толстой снова подходит к Рахманинову:
— Извините меня, пожалуйста, я старик. Я не хотел обидеть вас.
— Как я могу обижаться за себя, если не обиделся за Бетховена? — вздохнул Рахманинов, и с той поры ноги его не было у Толстого.