Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки. Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу, надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл .... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, ну чему ты ребенка учишь!
- Звезду...

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.

Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному — некому.

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они
модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и
добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: - Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток.
Привез, я «съел» все таблетки — опять не помогло. Сын: - Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать.
Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: - Сейчас на тракторе с ковшом приеду.
И после некоторого раздумья:
- Закапывать буду …

У кого морская свинка, у кого персидский кот,
Волосатая скотинка по домам у всех живет,
Если нет у вас скотинки и довольно скучно жить,
Волосатого мужчинку попытайтесь приручить.

Вы любите собачье сердце?
Спросил у девушки Олег.
В ответ загадочно блеснули
её раскосые глаза…

а ведь хотелось песен танцев
и дедмороза с бородой
но новый год опять накрылся
едой

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, лыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он ричесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - хэппи бёздей ту ю, хэппи бёздей ту ю-ю-ю…….

Говорят, что если долго не появляться в сети люди начинают думать что у тебя есть личная жизнь.

в купе заходит ума турман
все ой какая ми ми ми
а та давай рубить им бошки
дверьми

Штирлиц сидит в кафе, пьет кофе. В кафе заходит Мюллер:
-Штирлиц, вы русский шпион!
-С чего это вы взяли?
-Только русские пьют кофе пивными кружками.

- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

Колыбельная Трескового Мыса
Бродский явно страдал бессонницей!

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Дано: Мыкола из Киева скакал на майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска - 42 дня Богдан из Мелитополя 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел "ла ла ла", Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал "Слава Украине!", а Дмитро из Сум написал вконтакте 726 постов про российское вторжения.

Найти: Кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?

Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!