Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

42.7% всех статистик придумываются на месте.

Заходит парень в бордель:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- А еврейки?
- Есть. Вы хотите заказаь обеих?
- Нет, я хочу заказаь лесби-шоу. Я студент-политолог, пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявление и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а я стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном, и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо.

Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей...

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу.

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

Маленький мальчик ходит по квартире и пристаёт к родителям...
- Если кто-то из вас хочет,чтобы я тут не толпился, пусть купит мне велик!

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Aметист противопоказан людям с сильно выраженными Рыбами, Львом или Козерогом...

xxx:
- О, я вижу твоя Рыба сильно выражена.
- Да, слушай, сначала Козерог сильно чесался, теперь вот Рыба набухла.
- Надо к врачу сходить, пока Лев не отвалился!

Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое

Добрые жители повесили у подъезда агитплакаты "выкинул мусор - скажи хрю-хрю!"
Кто ж знал, что на такую благодатную почву попадёт...
Нашёлся идиот, который посреди ночи орёт хрю-хрю и как гранату бросает пакет с мусором из окна.

ххх: Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
yyy: Каментами!

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

Из театральной рецензии:
"Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал...".

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Муравей, который провалился в клавиатуру, почти три года жил спокойно под клавишей F12.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Женщины всегда думают на две зарплаты вперед.

Я не видел русского порно с медсестрами, но мне кажется, что там всё время в кабинет заглядывает бабушка из очереди.

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду», и прокурор заплакал.