Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

жена которая всё знает
где муж и в пять утра и в два
зовётся издревле по русски
вдова

мечтает глеб вон с той девчонкой
на байке по ночной москве
а мама шорты на колготки
опять напялила ему

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

ленивый мальчик александыр
был удручающе непрытк
и занимался дрессировкой
улитк

Великий физиолог Иван Петрович Павлов был человеком неординарным, его отрешенность от быта подчас принимала форму чудачества. Со своей будущей женой, восемнадцатилетней Серафимой Васильевной Карчевской, слушательницей Высших женских курсов, Павлов познакомился, когда сам учился в Медико-хирургической академии (позднее она была преобразована в Военно-медицинскую). Молодые люди полюбили друг друга и решили пожениться, но Серафима Васильевна, закончив курсы, отправилась на год в деревню, учительствовать - "нести в темные массы крестьянства необходимые для них знания". Они переписывались, и на рождественские каникулы Серафима приехала в Петербург. Рассказывая о жизни в деревне, она пожаловалась, что очень там мерзнет. Павлов тут же достал деньги, и они вместе отправились покупать Серафиме Васильевне теплые сапоги. Счастливые каникулы быстро пролетели, Карчевская снова вернулась в деревню. Распаковывая чемодан и вспоминая своего жениха, Серафима вдруг неожиданно обнаружила, что привезла только один сапог. В большой досаде она перерыла все свои вещи - второго сапога в чемодане не было! Письмо жениха пролило свет на его загадочное исчезновение. Оказывается, влюбленный Павлов оставил сапог себе, на память о невесте!

В первые послереволюционные годы в помещении издательства "Всемирная литература" на Моховой с разрешения самого Горького некая торговка Роза открыла свою лавочку. В ней Роза за наличные, а иногда и в кредит, отпускала поэтам и писателям, зарабатывавшим на жизнь переводами, сахар, масло, сало и другие продукты. Роза безбожно обвешивала и обсчитывала, но зато не торопила с уплатой долга. И еще Роза завела альбом в черном кожаном переплете, в который просила написать "какой-нибудь хорошенький стишок на память" всех своих клиентов-литераторов. Они со смехом соглашались, и превозносили в стихах несравненную Розу, которая, кстати, была уже немолода, чрезвычайно толста, и к тому же, обладала грохочущим басом. Чьих только стихов и прозы не было в этом альбоме! Блок, Сологуб, Гумилев, Кузмин, Ремизов, Замятин...
Георгий Иванов записал ей в альбом такие стихи:
"Печален мир. Все суета и проза,
Лишь женщины нас тешат да цветы,
Но двух чудес соединенье ты.
Ты - женщина. Ты - Роза."
Роза растрогалась до слез, благодарила, и на вопрос, зачем ей нужны писательские автографы, ответила с обезоруживающей откровенностью : "Ох, даже и подумать страшно, сколько мой альбом будет стоить, когда вы все, с позволения сказать, перемрете!"

Цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток, публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.

В середине 30-х годов в газете «Известия» прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши. К несчастью, буква «п» в слове «послом» из верстки улетучилась. Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету. Она написала правду».

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.

Мало кто знает, но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

На бутылках Coca-Cola, Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.

аркадий перепутав сцену
и настоящий сеновал
спектакль и шквал аплодисментов
сорвал

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

— Что общего между президентами Америки и Украины?
— Они оба — шоколадные!

Жили мы бедно,
а потом нас обокрали.

- Давай поставим аквариум 10 на 15, заполним водой и посадим туда лоха!
- Какой аквариум?! Какая вода?!! Никуда я не полезу!!!

- Стали они жить-поживать, добра наживать, да всё добро в банк за кредит отдавать...

- как твои дела?
-ну, что тебе сказать, как на корабле - тошнит , а плыть надо...

Рычи как тигр! Борись как лев! Суй руку в реку как грека! Шуми как береза! Полощись как енот! Шипи как полоз! Хитри как лиса! Щурься как киргиз! Голодай как волг!
Но только не засирай Кучу!

Если в слове "дурдом" поменять местами слоги, то получится "женское общежитие".

Есть у нас приятель - актер еврейского театра (не буду называть настоящего имени, ну пусть он будет, например, Коля).
Правда, еврейского в нем стока же, скока во мне русского, но, тем не менее, играет в еврейском театре главные роли и не парится!
Так вот, подходит к нему главный режссер (а говорит он с настоящим местечковым акцентом!) и предлагает:
- Николай, давайте сделаем с вами прикол! Ми будем випускать кошерный мёд!
- Да? - спрашивает Коля. - И как простите, вы заставите пчёл не работать в субботу?
- Таки ми просто будем сливать субботний мёд.
Коля немного подумав делает встречное предложение:
- А может быть, тогда я просто буду забирать субботний мед себе?
Главреж, помолчав с минуту:
- Коля! Таки хто из нас еврэй!!!???

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать поллитра на троих...

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 евро. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

В сотый раз наткнувшись на Острие на вариацию на тему наполовину пустого или наполовину полного стакана, я решил раз и навсегда решить для вас эту дилемму и примирить оптимистов с пессимистами.
Итак, внемлите же: стакан тогда считается полупустым, когда он был опустошен наполовину; соответственно наполовину заполненный стакан считается наполовину полным. Иными словами, если вы налили полстакана - то он наполовину полон. Если же отпили из него до половины, то он наполовину пуст. Все зависит от того, какое действие применялось к стакану последним. И мировоззрение тут ни при чем.

И не говорите потом что Острие ничему вас не научило.