Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы - Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить...
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Со стороны может показаться,что я очень задумчив и озабочен,на самом деле: мне просто всё похер.

Возраст не имеет никакого значения, если твоя фамилия Берлускони .

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни.

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

В клубе учительница математики тусанула так, что собрала всю толпу в параллелограмм и внутри него покaзала, что биссектриса не катит.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

При обыске на квартире директора овощебазы были обнаружены испорченные девушки.

Счета за ЖКХ приходят в середине месяца, но я плачУ недели через две: а вдруг будет конец света?

тут в комах прочел про самовывоз и вспомнил анек старый
**********
продам .битый хамер
самовывоз из ирака

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Алле!
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "жопу географии". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Потомственный гинеколог в стрипклубе ничего лучше не придумал, как после приватного танца шлепнуть стриптизершу по заднице и сказать: «Здорова!»

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

- Хватит валяться, иди делом займись!
- Имею право! Сегодня суббота!
- Ты же не еврей!
- По субботам - еврей!

Экскурсовод в зоопарке:
- Обратите внимание! Перед Вами пиренейский осел с сыном.
- Боря, пошли отсюда! Этот поц переходит на личности

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, и спрашивает: - Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
— Это ви берете, а мы покупаем.