Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: - "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать..."
Девка покраснела, как помидор)

Одно российское машиностроительное объединение поставило в одну маленькую английскую фирму одну маленькую газовую турбину. И турбина сломалась. В туманную Англию тут же снарядили нашего инженера, чтобы турбину починить. Он приехал, осмотрел турбину и попросил дать ему кувалду. Переводчик не смог перевести это слово. Тогда инженер нарисовал кувалду на бумаге. Такого отладочного инструмента не только в этой фирме, но и во всей Англии найти не удалось. Делать нечего, кувалду начертили в графическом пакете с указанием точных размеров, вырезали на станке с числовым управлением и вручили инженеру. Наш человек взял кувалду и стукнул по турбине ОДИН раз (потому что мастер). И турбина заработала.

Когда в Академии художеств учился Карл Брюллов, туда в начальные классы брали мальчиков восьми-девяти лет, имевших некоторые знания по общим предметам и склонность к рисованию. Дети жили в Академии на полном пансионе, учились, росли и, конечно, шалили. С воспитанником Брюлловым, отличавшимся от всех прочих детей только талантом, произошла вот такая история.
Однажды из окна спальни мальчики увидели гнездо воробья с птенцами. Было решено его достать. Для этого дети посадили в простыню самого маленького, а им оказался Карл Брюллов, и спустили его за окно. В простыне Карл висел до тех пор, пока не оторвал гнезда и не крикнул, чтобы тянули наверх. Приятель Брюллова по Академии впоследствии вспоминал: "Уверяю вас, что если бы тогда в нашу спальню вошел инспектор, которого мы все очень боялись, то я бы первый бросил простыню".
Большое спасибо инспектору за то, что он тогда не вошел в спальню, а то не было бы у нас "Последнего дня Помпеи", а был бы последний день Карла Брюллова.

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

Якутский шаман начал хамить в очереди, и получил пару ударов в бубен...

Групповуха, не всегда приятна, вздыхала Меркель.

В первые послереволюционные годы Анна Андреевна Ахматова очень бедствовала. Один знакомый встретил ее на улице и ужаснулся: "Ахматова превратилась в скелет, одетый в лохмотья", - написал он жене.
Однажды, когда стало совсем трудно, Анна Андреевна пришла к Горькому с просьбой дать ей какую-нибудь работу. Горький предложил ей обратиться в Коминтерн, которым руководил Григорий Зиновьев. Там Ахматовой дали переводить на итальянский коммунистические прокламации. Анна Андреевна от такой работы отказалась: "Подумайте, я буду делать переводы, которые будут посылаться в Италию, и за которые людей будут сажать в тюрьму!" И больше уже устроиться на службу к большевикам не пыталась.

Сегодня рядом с аптекой увидел рекламу лекарства: "Болит горло? Поможет Ангал!" Угадайте, какую букву замазали местные шутники... ))

Яков Петрович Шаховской начал службу при Петре I рядовым лейб-гвардии Семеновского полка и закончил уже при Екатерине II генерал-прокурором Сената. За свою жизнь этот принципиальный человек, радевший за каждую государственную копейку, постоянно конфликтовал с теми, кто казну растрачивал. Не обошлось и без курьезов. По указу Петра I члены Синода могли получать жалованье, только если их доходы с епархий и монастырей оказывались ниже положенного государственного содержания. Однако члены Синода почли за лучшее о размерах своих доходов не объявлять, и требовали жалованье сполна. Шаховской на посту обер-прокурора Синода решил с подобной практикой покончить. В ответ канцелярия Синода перестала выплачивать жалованье самому Шаховскому. Противоборство продолжалось полгода, все это время обер-прокурор сидел без жалованья, но не сдавался, и в результате, настоял на своем.
Став генерал-кригс-комиссаром армии, Шаховской убедил Елизавету Петровну отменить сенатский указ о том, чтобы мундиры и прочую амуницию шить только из аглицкого сукна, да еще и ославил английских купцов, попытавшихся предложить ему через посредников огромную взятку (25 тысяч золотом) - "Надобно шить из отечественного: оно и подешевле будет, и своей промышленности польза, и нашим людям работа".

Посмотрел на себя в зеркало после праздников и понял, что нужно купить зеркало побольше...

- Все еще доверяешь людям?
- А что делать, люблю рисковать.

Сегодня возил племяшей в парк аттракционов. Младшему 2 года исполнилось. И понял, что мужики никогда не взрослеют, когда увидел, как 45летний дядька 5 минут выбирал, какую ему колу взять, с терминатором, или с черепашкой ниндзя.

Сижу тут с вами на острие,
а ведь где-то секс свирепствует...

На день святого Валентина
Открытку в розовых слонах
Куплю и выведу красиво:
ПШЛАНАХ!

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Мама спрашивает у дочки: — Чем будешь заниматься на Новый год?
Дочка отвечает: — Алкоголь, секс и оливье!
Мама: — ЧТО?
— Да шучу я, шучу! Какое оливье!

И она спела мне свою самую любимую песню :"Выброси ёлку"

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Алла прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы и работает.

Во всём мире есть только две образцовых страны.

Это Япония, в которой ничего нет, но при этом всё есть.
И Россия, в которой всё есть, но ничего при этом нет.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.