Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
- Дети в доме есть?
- Нету.
- А выпить?

Хочешь, чтоб тебя услышали? Прокомментируй пост или анек острийца и получишь свой коммент взат.

Модеры! Что за хня творится???

Хочешь, чтобы тебя услышали? Шурши деньгами!

Кто-нибудь! Пристрелите Астру!

Батюшка встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в православный рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

О сколько нам открытий чудных готовит ебанутый мир.

- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся в клубочек и катится ко всем хуям!

- Если б ты мог что- нибудь поменять в прошлом, что бы ты поменял?
- Рубли

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Бля...

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Продрал глаза - оппа - 2- 01 2015, А хотелось бы 17-го

Чем изюм морщинистей, тем он слаще - Федор Шаляпин

«Нужно пораньше в магазин приехать чтобы мало народа было и быстро все купить и в очередях не стоять» подумал весь город.

Сравненье познанию может помочь,
Коль выбрать объекты удачно, –
Так меркнет и первая брачная ночь
В сравнении с первой внебрачной!
(с) А.Р. Белкин

- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Кемерово закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Двадцать восемь лет.
- да вокруг нее Кемерово строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о шашлыках гремела по всем сортирам города!!!

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Князь Платон Александрович Ширинский-Шихматов, писатель, составитель словаря церковно-славянского и русского языков, сделал карьеру на ниве отечественного просвещения. В 1850 году он был назначен министром просвещения, должность помощника министра получил Авраам Сергеевич Норов, знаток древних языков и путешественник, участник войны 1812 года, лишившийся ноги во время Бородинского сражения.
Ширинский-Шихматов отличался крайней реакционностью взглядов, а Норов, человек добрый, отзывчивый, но бесхарактерный, во всем ему уступал. Видимо, поэтому, современники критически относились этому административному дуэту.
"У нас всегда народное просвещение тащилось, как кляча, но все же эта кляча была четырехногая, - говорил ядовитый Александр Сергеевич Меншиков. - Теперь она стала трехногой, да еще и с дурным норовом".

Иван Ильич Глазунов был избран петербургским городским головой в 1881 году, победив на выборах своего предшественника, Павла Леопольдовича Корфа. Барон Корф со сложными обязанностями городского головы справлялся очень успешно, прославился своей честностью, и, естественно, нажил себе врагов. Победа Глазунова стала неожиданностью для многих, в том числе и для Корфа. В городской думе тут же сочинили эпиграмму:
"Даже дико, глазу ново,
Что мы голову с плеча
Вдруг избрали Глазунова
Душку Ваню Ильича".
Глазунов действительно отличался добродушием, особенной инициативы не проявлял, чиновникам, любившим погреть руки за чужой счет, попустительствовал. Но не забыт, в отечественной истории остался, правда... как персонаж известного анекдота:
"Во время очередной эпидемии холеры в Петербурге Глазунов послал председателю санитарной комиссии телеграмму следующего содержания: "Холера идет на убыль. Буду рад, если петербуржцы наконец передохнут".
И получил ответ: "Телеграмма неясна. На какой гласной в последнем слове вы ставите ударение?""

Писатель и переводчик Дмитрий Николаевич Барков к первому российскому пародисту и сквернослову, скандально известному поэту 18 века Ивану Баркову отношения не имел. Дмитрий Николаевич в молодости был членом кружка "Зеленая лампа", приятелем Пушкина и страстным театралом ("театра злой летописатель, очаровательных актрис непостоянный обожатель").
В 1828 году Барков написал в альбом Анне Керн французские стихи. Стихи получились несколько корявыми, и придирчивая Керн попросила Пушкина их отредактировать и перевести на русский.
Но пересмешник Пушкин отказался:
"Не смею вам стихи Баркова
Благопристойно перевесть,
И даже имени такого
Не смею громко произнесть!"

Почему, алкогольное опьянение полученное в 2014 году пролонгировалось на 2015?

После Октябрьской революции в великолепном дворце Юсуповых на Мойке разместился Центральный дом работников просвещения, и хотя дворец был взят под охрану государства, архитектурный шедевр медленно разрушался. К 1933 году стало очевидным, что дворец срочно нуждается в капитальном ремонте, но у Областного комитета работников просвещения не было на это средств. И тогда начальник ленинградского управления "Интурист" товарищ Грач заявил, что его управление оплатит все расходы по ремонту дворца, но с одним условием. Полуподвальное помещение нужно привести в тот самый вид, в котором оно было в 1916 году, когда там убили Распутина.
"Иностранные туристы, - обосновывал свое предложение Грач, - страшно интересуются "старцем" и за осмотр княжеского полуподвала готовы выложить иностранную валюту, столь необходимую в данный момент нашей стране".
К инициативе товарища Грача другие партийные товарищи отнеслись с недоверием. Ему припомнили, как он протестовал против издания произведения С. Я. Маршака "Мистер Твистер", потому что оно якобы отпугнет иностранных граждан от поездок в СССР. Узнав об этом, Сергей Миронович Киров лично распорядился "Мистера Твистера" напечатать. И приток туристов не снизился!
На этот раз уже сам Грач обратился за помощью к товарищу Кирову. Киров решил вопрос быстро: "Валюта стране нужна. Предложение "Интуриста" нужно принять". Дворец был спасен.

ххх:
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А я знаю??? … Я вообще туда пешком пришла.

Рыбаки не врут, они округляют. А вот политики - заостряют.

На вопрос "Как дела?" он отвечал:
-Сначала было х@ево, а потом так и осталось.

-Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу...
-Извините, но это телефон доверия.
-Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством.