Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! Пять! ! Шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к Вам домой пошел!..

Я слугой стал Санты..
На кладбище украсил елку,
И каждой ночью, Зиме во славу,
С вареньем вафельки там ем. ...

Анна Ахматова по поводу празднования Международного женского дня сказала так: "Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!"

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

Первое разочарование 2015 года:
еда - больше "не лезет"

Утро 1 января смахивает на кадры из "Обители зла"... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Пусть 2015 год будет годом… дружбы.
Чтоб голова дружила с сердцем, желания — с возможностями,
финансы — с потребностями, логика — с эмоциями.

С Новым Годом!!!

Две тысячи четырнадцатый, чао!
Гудбай, как говорится, и прощай!
Ты был неурожайным на какао,
Зато каков событий урожай!

Ты вскрыл нарыв, что зрел на украине,
Развеял миф про братскую любовь,
В Одессе повторил кошмар Хатыни
И реками в Донбассе пролил кровь.

Кто Боинг сбил, не смог ты разобраться,
Но возвратил в родную гавань Крым,
И, хоть на нас обрушил кучу санкций,
Мы снова «за ценой не постоим!»

Давлением валюты иностранной
Топил ты рубль, но знает наш народ,
Что рубль не зря зовётся деревянным,
Он снова вверх когда-нибудь всплывёт.

А вот с ценой на нефть ты выдал лажу:
Ведь кончится она, как ни крути.
Спасибо за обвал тебе не скажет
Две тысячи пятнадцатый, не жди.

Каким он будет, мы пока не знаем,
Но – главное – наш ГЛАВНЫЙ подтвердил,
Что наш медведь не будет управляем
Никем из чужеземных воротил.

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать.

Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Острийцам Дед Мороз приносит под ёлочку кучу...

Если соседка начала часто заходить за солью,доставайте перец.

Вечерело.В тихом мирном дворике играла детвора.И вдруг...
В 20-14 -Крым!Домой!!!
В 20-15- Финляндия,Аляска!...А вы не заигрались ??!!

Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается.

Верьте в Бога, но закрывайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Припёрлась с утра назойливая соседка,уселась и говорит мне:
-Котик,сделай чаю.
Чаю ей сделал и сапоги пометил.

— Фима, как вы думаете, как на современном политкорректном языке называется пьяница?
— Ну, разумеется, «человек альтернативной трезвости».

Мозг еще не все. А в вашем случае - ничего, не позволяйте ему лезть вам в голову!

Везде одинаков Господень посев,
и врут нам о разнице наций
все люди - евреи, и просто не все
нашли пока смелость признаться.

В новогодний салат,хоть чинарики,
Всё равно своим вкусом порадуют.
Не кладите вот только сухарики,
Они морды упавшим царапают...

Злиться на людей не надо, обязательно накажи гаденыша, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

- Ну и что вы с Леной решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Нож бабочка-это фигня. А вот стол бабочка-это оружие массового поражения!

"Вот лежала бы куча говна — никто не станет ее есть или нюхать! А вот кучка химии — и жрут, и курят, и нюхают, и колют куда попало, хотя все знают: от говна она отличается в значительно худшую сторону".

(с)Александр Зорич