Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Американское агентство Блумберг назвало рубль самой стабильной валютой....
Они хоть знают, что это такое?

- Единственное, что ты умеешь - это жрать!
- У меня и дальнейший процесс неплохо получается.

Какие чудные деньки,
К скворечникам летят дрозды за пищей,
Но рано прятать нам коньки -
Весна пришла - вставай на лыжи!

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

. Видя, что всем, когда забирать из садика приходят - сажают и шнурки завязывают, сын один раз дома мне сказал - НАУЧИ. Я говорю - давай. Показал. Он дня два, как китаец, тупо по три- четыре часа сидел, сопел, вздыхал, рычал... Он научился!
Это были выходные. Самое начало зимы. А в понедельник, когда я забирал его из садика, он громким голосом в раздевалочке сказал - а шнурки я сам! Ты же меня научил. Я УМЕЮ! Вы не представляете, какое это чувство - когда твой 3-х летний (!) сын, при скоплении народа, говорит, что ты его чему-то научил!
Остальные родители притихли, он сел, надел ботинки, высунул язык и сопя и пыхтя... ЗАВЯЗАЛ!
Назавтра на это посмотреть мамаши нашей группы прислали папаш....
О, это был бы наш триумф!...
Но выпало много снега и мама надела сыну валенки...

Встретились два чуда и ка-а-ак начали случаться!..

- Сколько вам лет?
- Не помню.
-- А выглядите вы моложе.

Посадила сына на тумбочку, завязываю ему шнурки и приговариваю,что пора уже самому научиться это делать. Сын ладошкой потрепал мне шевелюру: "Да...не умею я! Поняла, кучерявая?!"

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать

Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Высокий рост Владимира Путина уже давно не меряется сантиметрами

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрёшь.

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите.
К буям.

— Ладно, я пошел кушать, потом напишу
— Ок, приятного аппетита
— cgfcb, j)
— не разговаривай с набитым ртом

Ржать до слез, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

Всю ночь мужские члены снились...
По Фрейду-я хочу банан.

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

вот так друзья в нужде и маюсь
живу от малой до большой

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам...

Мы снимаем фантастические боевики про встречи с инопланетянами, где неизменно начинается кровавая бойня, в которой этих инопланетян земляне неизменно уничтожают каким-нибудь особо изощренным способом.
А потом удивляемся - а почему внепланетный разум не идёт с землянами на контакт?

Новых анеков в сети нет, развлекаемся, сравнивая прозу и поэзию.

Хотел бы я посмотреть на того чувака,который придумал есть яйцо.
"О, у курицы из жопы вылезает белый шарик. Надо съесть".