Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вызванный на корпоратив ювелирной фирмы стриптизер, не оставил камня на камне.

В ахматовском стихотворении "Мне ни к чему одические рати...", написанном в январе 1940 года, есть знаменитые строчки:
"Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда,
Как желтый одуванчик у забора,
Как лопухи и лебеда."
В очередной поэтической передаче эти стихи должны были звучать по радио, однако стихи запретили. Это сделал один из руководителей отдела пропаганды при Ленинградском обкоме, оставив свою бессмертную резолюцию: "Надо писать о полезных злаках: о ржи, о пшенице, а не сорняках!".

- Ну что ж, пульс нормальный.
- Доктор, возьмите мою правую руку, левая - протез.

Новогодняя открытка семилетнего мальчика:
"С НОВЫМ 2015 ГОДОМ, КОЗЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.

В января 1724 года Петр I издал указ о создании в России Академии наук, которая по мысли императора должна была стать не только научным центром, но и университетом, готовившим кадры для страны. В Петербург прибыло 22 иностранных ученых (своих у нас не было) - люди не только талантливые и образованные, но и отважные, осмелившиеся приехать с насиженных мест в страну, которую иначе как "варварская" их соотечественники не называли.
Среди них были и звезды первой величины: математики Даниил Бернулли и Леонард Эйлер, астроном Жозеф Никола Делиль.
Открыть Академию Петр не успел - помешала смерть. Торжественную речь профессора Германа на церемонии открытия пришлось слушать уже Екатерине.
Профессор Герман говорил о том, что царь Петр видел славу России не только в воинских победах, но и в процветании наук, и благодарил императрицу за осуществление великих предначертаний. Екатерина и стоявший рядом с ней Меншиков согласно кивали. Речь произносилась по-латыни, неграмотная императрица, точно также, как и ее неграмотный фельдмаршал не понимали ни слова. Но великое дело было сделано.

Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок сьемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек.

Во времена Павла I издавалось множество указов, ставивших подданных в тупик. Так, например, император установил новые, очень неудобные правила этикета: при встрече с царем мужчины, ехавшие в каретах, невзирая на погоду, обязаны были выходить из своих экипажей и отдавать честь. Поклонники Павла утверждали, что он сделал это не под влиянием минуты, а в результате долгого размышления и с далеко идущей целью - вывести из моды шелковые чулки и тонкие башмаки, в которых щеголяли в те годы столичные петиметры. Враг роскоши, Павел I не желал, чтобы его подданные тратили на пару чулок сумму, в три раза превышающую стоимость девятипудового мешка с мукой. Что тут говорить, выходить в чулках и башмаках в грязь и снег не слишком приятно, - и петербургские щеголи переоделись в ботфорты!

В детстве известная писательница Лидия Корнеевна Чуковская любила слушать рассказ отца о том, что сразу два поэта посвятили свои стихи ее появлению на свет. Было это в 1907 году. Чуковские жили тогда в Петербурге, на Коломенской улице. Счастливых родителей пришел поздравить Сергей Городецкий и прямо на дверях написал:
"О сколь теперь прославлен род Чуковских,
Родив девицу краше всех девиц".
Чтобы дочка не слишком воображала, Корней Иванович "укоротил" пафосную строчку "краше всех девиц" и звал Лидочку коротко - "Краше": "А скажи-ка нам Краше, как по-английски всадник!".
А несколько дней спустя Чуковский получил письмо от Валерия Брюсова со вложенными в него стихами. Брюсов просил пристроить стихи в один из петербургских журналов. "Если стихотворение не понравится редакции, - добавлял поэт, - дарю его в приданое Вашей новорожденной дочери!"
И Чуковский любил говорить Лидии: "Ты у меня - не бесприданница!".

Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

У Мавзолея заканчивается срок аренды. Срок заканчивается, арендатор не шевелится.

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Женщина,тонущая на нудистком пляже довела несколько раз до оргазма спателей....

- На депутата Нестора Шуфрича на заседании Верховной Рады упал кусок 15-тонной люстры.
- Так вот, оказывается, что такое люстрация!

опять вдогонку к кривативу Тарифа №80679
Кто со спижженным креативом на "Острие" придет, тот креатив его занесут ему в "анналы"....

- Молодой человек, у вас ширинка
расстегнулась.
- Я сам расстегнул.

Водку пить нельзя,в сталкера играть нельзя,телек громко не делай...Как жить то на?

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....

Написать им, что они в Египте или не надо???