Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.

Нет повести печальнее на свете,
чем Новый год и мысли о диете.

— Хочешь быть услышанным? Шурши деньгами!

Сегодня коллега на работу пришла с утюгом... Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала:
- Зато я точно знаю, что он выключен!..

Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.

Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу...

Вдогонку к креативу Тарифа №80663.
Креативы от Тардифа бывают двух видов: Спижженные начисто и немного переделанные.

В жизни гениального пианиста и композитора Антона Рубинштейна был такой случай. Он решил исповедоваться, пришел в Казанский собор и попросил, чтобы его записали в исповедальную книгу.
- Ваша фамилия? Кто вы такой? - спросил его дьячок.
- Рубинштейн, артист.
- Артист? Что же это, вы в театре служите? Нет? Может быть, в каком-нибудь институте учителем? Или на службе где-нибудь?
Тщетно пытался музыкант объяснить дьячку, что он концертирующий пианист - в николаевской России такой профессии официально не существовало. Наконец дьячок догадался спросить Рубинштейна, кто был его отец. Неловкая ситуация разрешилась. В исповедальную книгу великий музыкант был записан как "сын купца второй гильдии".

Эта легенда родилась в последнюю блокадную зиму. Однажды во время обстрела бомба упала совсем рядом с Кунсткамерой. От мощной взрывной волны задрожали стены, посыпалась штукатурка. В одном из залов фигура папуаса, стреляющего из лука, покачнулась... - с натянутой тетивы сорвалась стрела, просвистела и воткнулась в стену. Папуас выстрелил! После отбоя воздушной тревоги в зал вошли сотрудники, и, заметив стрелу, заулыбались: "Смотрите-ка, в сторону Германии стрелял! Ну, раз даже папуасы вступили в войну с фашистами, значит, победа не за горами!"

Ну не всем же жениться..
Может, некоторые созданы для счастья!

... я накуплю родным подарков
украшу дождиком сосну
и не дослушав президента
засну...

- АААААААА!!! Мужики, у меня две полоски!!!!
- Ты беременная?
- Боря, ты мудак, я - Енот!!!

Знаменитому актёру Василию Далматову, блиставшему на сцене Александринского театра в 90-е годы позапрошлого века, предложили устроить юбилей.
- Что-о?? – закричал он. – За серебряный портсигар рассказать, сколько мне лет?? Никогда!

Коллектив зоопарка решает, как выбраться из долговой ямы.
- Значит так… Жирафа, бегемота, слона, тюленя, медведя и льва продадим в цирк!
- А кенгуру куда?
- Кенгуру в секцию по боксу!
- Есть еще енот.
- Енота в прачечную, пусть хуячит.
- А гориллу?
- Гориллу помыть, одеть, выдать белую каску, и направить прорабом на стройку!

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка!"

Обязательно напиши на Острие, что негативно относишься к алкоголю и
курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Однажды Пушкину предложили написать критику исторического романа Фаддея Булгарина «Дмитрий Самозванец». Александр Сергеевич отказался: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь».

Сколько кергиза ни корми, он всё на сиськи смотрит...

Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.

На почте видят письмо Деду Морозу.
Вскрыли, пишет мальчик:
"Дорогой Дедушка Мороз, моего папу посадили ни за что, мама с горя пьет. Мы бедствуем, мерзнем, а мне надо ходить в школу в 1 класс. Пришли мне, пожалуйста, сапожки, шубку, шапку, шарфик и варежки."
Почтовые работники прочитали, прослезились. Скинулись всем коллективом и все купили, только на шарфик денег не хватило. Отослали мальчику посылку от Деда Мороза.
Через неделю на почте письмо от мальчика. Открывают, читают:
"Спасибо тебе Дедушка Мороз, все получил, вот только шарфика не было, наверное на почте спиздили."

Был неделю назад в Москве:
такое ощущение, что наш только Крым

Эту совершенно правдивую историю рассказал мне один мой знакомый друг. Так как он – лицо пострадавшее, выдавать его я не буду, и назову, ну, скажем, Петром Ивановичем.
Так вот, едет однажды Петр Иванович с женой к теще. Опаздывают, обстановка нервная, ну и свернул Петр Иванович там, где нет поворота. То есть, поворот есть, но платный. И вот уже приглашают Петра Ивановича в синенький домик для составления протокола. А там таких бедолаг и без него хватает: место бойкое, на полосатую палочку ловится хорошо.
Жена - в машине. Ждет полчаса, сорок минут, час, и, наконец, закипает не хуже отечественного двигателя. Заглядывает в дверь, а до Петра Ивановича еще и очередь не дошла. Тогда она открывает рот и орёт:
«Вы только посмотрите на этого Шумахера! Лучше бы я пешком пошла, уже давно была бы дома! Дорого семье обходится твое водительское мастерство! Ты бы меня сразу предупредил, что собираешься на посиделки, я бы тогда такси взяла – деньги те же, а удовольствие – не сравнить!».
В ответ – гробовое молчание, даже гаишники перестали писать. Удачно разрядившись, дама с удовлетворением возвращается в машину. А буквально через минуту возвращается и Петр Иванович, спокойно кладет деньги в бумажник и садится за руль. А на немой вопрос жены отвечает:
- Сами отпустили...

Гениальный пейзажист Архип Иванович Куинджи довольно долго преподавал в Петербургской Академии художеств. Педагогом он был выдающимся, а человеком – добрейшим: замечал и поддерживал все талантливое, помогал ученикам и советом, и деньгами. В его мастерской сложилась теплая сердечная атмосфера. После занятий ученики не расходились. Служитель ставил самовар, из соседней закусочной приносили сосиски и хрустящие булочки. Под чай и гитару велись задушевные разговоры.
По вечерам часто заглядывал профессор Академии Николай Дмитриевич Кузнецов.
- Все чаи распиваете, - подтрунивал Николай Дмитриевич. В Академии судачили, что в мастерской Куинджи больше болтают, чем работают.
Однако на конкурсной академической выставке в ноябре 1875 г. самыми яркими, своеобразными и талантливыми оказались полотна учеников Архипа Ивановича. Двум из них, М. Педашенко и А. Кандаурову, были присуждены премии. В честь успеха в мастерской устроили банкет. Специально заказанный торт изображал «Могилу скифского царя» - так называлась получившая премию картина Кандаурова. Торт был сделан в виде могильного кургана, окруженного всадниками из шоколада. Сверху красовался шоколадный бюст Куинджи. Погасили свет. Всадников полили спиртом и подожгли. Под крики «ура» зазвенели бокалы с шампанским.
Пришедший на «огонек» профессор Кузнецов признал:
- Да, вот это успех! Хорошо работают твои ученики, Архип Иванович! Скажи-ка мне, где ты чай покупаешь?

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине.....

— Ну, больной, придётся вырезать вам правое лёгкое. .
— ?! Шо такое? Оно ж здоровое… !
— Оно то здоровое, да вот печени расти мешает…